histoires sans fin debile 1

Un jour d'été sans soleil où la lune illuminait mon visage défiguré, une poule dansait sans plumes, fesses a l'air, tête haute et c'est à ce moment précis que Geoges W. Bush l'encula sauvagement avec un gros bout de métal chromé qui était en fusion dans un avion à réaction en hyperespace en direction de la lune pour eviter les chinois du FBI, Van Damme etait aussi jaloux de la poule et dit:
"J'aime sa aussi " et se met a enculer la pauvre bête avec son enorme pied cornu en hurlant "SI T'AI FIER D'ETRE UN FORTIN TAPE DANS TES MAINS!" et là Van Damme baisse son froc et sort un washikigari dans la tête du méchant chinois qui tentait de faire un bouillon de poule,mais tout a coup Goldorak sortit d'un buisson pour defendre la poule qui hurlait de joie et se mit a faire le chien. Georges W. Bush se demanda si la poule lui donnerait son cerveau. La poule répondit: "tu serais pas quoi en faire!".
C'est donc plein de tristesse que Georges W. Bush s'en alla au gogue pour le larguage bi-mensuel de choses odorantes et liquides mais quand même il goûta malgré tout quelques graines de maïs, espérant découvrir le secret de l'intelligence de la poule!
c'est alors qu'apparut Dark Vador avec son sabre laser pour goutter au plaisir de la science-fiction. Son ami Bobba fett tint en joue JC Van Damme le terrible avec son pistolet laser.
" STOP FUCKING THAT CHICKEN! " dit JC Van Damme "soit aware avec toi même avant de l'être avec les autres. c'est comme les oiseaux, tu retire l'air du ciel, les oiseaux tombent par terre!"
Et JC Van Damme demanda : combien font 1+1 ?
l'unité centrale de Dark Vador surchauffa devant tant de connerie!
Et c'est alors que super david pulvérise la terre avec une connerie nucléaire de 15000 kilotonnes !
Il se retourne alors vers Van Damme et dit: "et encore, j'étais pas en forme! Ma connerie était ovale plutôt que ronde! elle n'est ni carré ni pointu! Mais c'etait une connerie ovale avec des angles droit et maintenant, prépare toi à souffrir!"
Kofi Annan entra en négociation avec le grand maître bra'tac qui passait par la chambre à coucher de Tiffany Hopkins qu'elle partageait avec Claudia Schiffer et axelle mugler. Des nuits torrides en perspective pour les SWO qui sont montés comme des taurreaux africains en rut historique et surmotivés par la vision qui s'offre à eux: TonTon Gimly en combinaison de cuir SM! Avec les FEAR comme méchantes vicieuses.
"Fouettez nous maîtres, c'est tout ce que nous méritons! A la planche à clous, pas avec un vulgaire fouet! OUI! va y! fesse moi avec une pelle de chez Bosch! C'est bien, c'est beau, c'est Moche!"
le trio infernal qui désespérait de gagner des doughnuts voulut alors se mettre à manger des boules de Berlin.
"HAN hai hrop hros!" dit alors TonTon Gimly le Suédois qui ne comprend rien à l'Allemand, "tapons nous Commandant Quinn des _cyborg_" et Zhu des BORG
la situation semblait désespérée quand tou à coup Fantomas arriva
"HA! Fantomas!" dit Rabbi Jacob en le voyant.
"Oui, c'est moi, FANTOMAS!" heinheinheinhein! Répondit le fantôme de Fantomas avant que l'original n'eut le temps de parler.
Fantomas dit alors a son fantôme: "Tiens toi à carreau ou j'appelle les ghostbusters!"
"NOOOON! Pas les ghostbusters! leur musique est vraiment pourrie!" répondit le fantôme.
"en plus, j'ai le remix star ac' de Ghostbusters! C'est pire que le duo Lara fabian - Stéphanie de Monaco dans la version longue de leur chancon <<Je t'aime comme un ouragan>> !"
Son fantôme redevenu calme, fantomas commença à chanter les tubes du grenier :" Et tu chantes, chantes, chantes ce refrain qui te plait, et tu frappes, tu frappes, c'est ta façon d'aimer..."

Un jour d'été sans soleil où la lune illuminait mon visage défiguré, une poule dansait sans plumes, fesses a l'air, tête haute et c'est à ce moment précis que Geoges W. Bush l'encula sauvagement avec un gros bout de métal chromé qui était en fusion dans un avion à réaction en hyperespace en direction de la lune pour eviter les chinois du FBI, Van Damme etait aussi jaloux de la poule et dit:
"J'aime sa aussi " et se met a enculer la pauvre bête avec son enorme pied cornu en hurlant "SI T'AI FIER D'ETRE UN FORTIN TAPE DANS TES MAINS!" et là Van Damme baisse son froc et sort un washikigari dans la tête du méchant chinois qui tentait de faire un bouillon de poule,mais tout a coup Goldorak sortit d'un buisson pour defendre la poule qui hurlait de joie et se mit a faire le chien. Georges W. Bush se demanda si la poule lui donnerait son cerveau. La poule répondit: "tu serais pas quoi en faire!".
C'est donc plein de tristesse que Georges W. Bush s'en alla au gogue pour le larguage bi-mensuel de choses odorantes et liquides mais quand même il goûta malgré tout quelques graines de maïs, espérant découvrir le secret de l'intelligence de la poule!
c'est alors qu'apparut Dark Vador avec son sabre laser pour goutter au plaisir de la science-fiction. Son ami Bobba fett tint en joue JC Van Damme le terrible avec son pistolet laser.
" STOP FUCKING THAT CHICKEN! " dit JC Van Damme "soit aware avec toi même avant de l'être avec les autres. c'est comme les oiseaux, tu retire l'air du ciel, les oiseaux tombent par terre!"
Et JC Van Damme demanda : combien font 1+1 ?
l'unité centrale de Dark Vador surchauffa devant tant de connerie!
Et c'est alors que super david pulvérise la terre avec une connerie nucléaire de 15000 kilotonnes !
Il se retourne alors vers Van Damme et dit: "et encore, j'étais pas en forme! Ma connerie était ovale plutôt que ronde! elle n'est ni carré ni pointu! Mais c'etait une connerie ovale avec des angles droit et maintenant, prépare toi à souffrir!"
Kofi Annan entra en négociation avec le grand maître bra'tac qui passait par la chambre à coucher de Tiffany Hopkins qu'elle partageait avec Claudia Schiffer et axelle mugler. Des nuits torrides en perspective pour les SWO qui sont montés comme des taurreaux africains en rut historique et surmotivés par la vision qui s'offre à eux: TonTon Gimly en combinaison de cuir SM! Avec les FEAR comme méchantes vicieuses.
"Fouettez nous maîtres, c'est tout ce que nous méritons! A la planche à clous, pas avec un vulgaire fouet! OUI! va y! fesse moi avec une pelle de chez Bosch! C'est bien, c'est beau, c'est Moche!"
le trio infernal qui désespérait de gagner des doughnuts voulut alors se mettre à manger des boules de Berlin.
"HAN hai hrop hros!" dit alors TonTon Gimly le Suédois qui ne comprend rien à l'Allemand, "tapons nous Commandant Quinn des _cyborg_" et Zhu des BORG
la situation semblait désespérée quand tou à coup Fantomas arriva
"HA! Fantomas!" dit Rabbi Jacob en le voyant.
"Oui, c'est moi, FANTOMAS!" heinheinheinhein! Répondit le fantôme de Fantomas avant que l'original n'eut le temps de parler.
Fantomas dit alors a son fantôme: "Tiens toi à carreau ou j'appelle les ghostbusters!"
"NOOOON! Pas les ghostbusters! leur musique est vraiment pourrie!" répondit le fantôme.
"en plus, j'ai le remix star ac' de Ghostbusters! C'est pire que le duo Lara fabian - Stéphanie de Monaco dans la version longue de leur chancon <<Je t'aime comme un ouragan>> !"
Son fantôme redevenu calme, fantomas commença à chanter les tubes du grenier :" Et tu chantes, chantes, chantes ce refrain qui te plait, et tu frappes, tu frappes, c'est ta façon d'aimer..."
Lancer dans une transe destructrice du aux effets hypnotiques de la chanson

Un jour d'été sans soleil où la lune illuminait mon visage défiguré, une poule dansait sans plumes, fesses a l'air, tête haute et c'est à ce moment précis que Geoges W. Bush l'encula sauvagement avec un gros bout de métal chromé qui était en fusion dans un avion à réaction en hyperespace en direction de la lune pour eviter les chinois du FBI, Van Damme etait aussi jaloux de la poule et dit:
"J'aime sa aussi " et se met a enculer la pauvre bête avec son enorme pied cornu en hurlant "SI T'AI FIER D'ETRE UN FORTIN TAPE DANS TES MAINS!" et là Van Damme baisse son froc et sort un washikigari dans la tête du méchant chinois qui tentait de faire un bouillon de poule,mais tout a coup Goldorak sortit d'un buisson pour defendre la poule qui hurlait de joie et se mit a faire le chien. Georges W. Bush se demanda si la poule lui donnerait son cerveau. La poule répondit: "tu serais pas quoi en faire!".
C'est donc plein de tristesse que Georges W. Bush s'en alla au gogue pour le larguage bi-mensuel de choses odorantes et liquides mais quand même il goûta malgré tout quelques graines de maïs, espérant découvrir le secret de l'intelligence de la poule!
c'est alors qu'apparut Dark Vador avec son sabre laser pour goutter au plaisir de la science-fiction. Son ami Bobba fett tint en joue JC Van Damme le terrible avec son pistolet laser.
" STOP FUCKING THAT CHICKEN! " dit JC Van Damme "soit aware avec toi même avant de l'être avec les autres. c'est comme les oiseaux, tu retire l'air du ciel, les oiseaux tombent par terre!"
Et JC Van Damme demanda : combien font 1+1 ?
l'unité centrale de Dark Vador surchauffa devant tant de connerie!
Et c'est alors que super david pulvérise la terre avec une connerie nucléaire de 15000 kilotonnes !
Il se retourne alors vers Van Damme et dit: "et encore, j'étais pas en forme! Ma connerie était ovale plutôt que ronde! elle n'est ni carré ni pointu! Mais c'etait une connerie ovale avec des angles droit et maintenant, prépare toi à souffrir!"
Kofi Annan entra en négociation avec le grand maître bra'tac qui passait par la chambre à coucher de Tiffany Hopkins qu'elle partageait avec Claudia Schiffer et axelle mugler. Des nuits torrides en perspective pour les SWO qui sont montés comme des taurreaux africains en rut historique et surmotivés par la vision qui s'offre à eux: TonTon Gimly en combinaison de cuir SM! Avec les FEAR comme méchantes vicieuses.
"Fouettez nous maîtres, c'est tout ce que nous méritons! A la planche à clous, pas avec un vulgaire fouet! OUI! va y! fesse moi avec une pelle de chez Bosch! C'est bien, c'est beau, c'est Moche!"
le trio infernal qui désespérait de gagner des doughnuts voulut alors se mettre à manger des boules de Berlin.
"HAN hai hrop hros!" dit alors TonTon Gimly le Suédois qui ne comprend rien à l'Allemand, "tapons nous Commandant Quinn des _cyborg_" et Zhu des BORG
la situation semblait désespérée quand tou à coup Fantomas arriva
"HA! Fantomas!" dit Rabbi Jacob en le voyant.
"Oui, c'est moi, FANTOMAS!" heinheinheinhein! Répondit le fantôme de Fantomas avant que l'original n'eut le temps de parler.
Fantomas dit alors a son fantôme: "Tiens toi à carreau ou j'appelle les ghostbusters!"
"NOOOON! Pas les ghostbusters! leur musique est vraiment pourrie!" répondit le fantôme.
"en plus, j'ai le remix star ac' de Ghostbusters! C'est pire que le duo Lara fabian - Stéphanie de Monaco dans la version longue de leur chancon <<Je t'aime comme un ouragan>> !"
Son fantôme redevenu calme, fantomas commença à chanter les tubes du grenier :" Et tu chantes, chantes, chantes ce refrain qui te plait, et tu frappes, tu frappes, c'est ta façon d'aimer..."
Lancer dans une transe destructrice du aux effets hypnotiques de la chanson pourrie à deux sous qui ne vaut même pas les fiantes de Loana

Un jour d'été sans soleil où la lune illuminait mon visage défiguré, une poule dansait sans plumes, fesses a l'air, tête haute et c'est à ce moment précis que Geoges W. Bush l'encula sauvagement avec un gros bout de métal chromé qui était en fusion dans un avion à réaction en hyperespace en direction de la lune pour eviter les chinois du FBI, Van Damme etait aussi jaloux de la poule et dit:
"J'aime sa aussi " et se met a enculer la pauvre bête avec son enorme pied cornu en hurlant "SI T'AI FIER D'ETRE UN FORTIN TAPE DANS TES MAINS!" et là Van Damme baisse son froc et sort un washikigari dans la tête du méchant chinois qui tentait de faire un bouillon de poule,mais tout a coup Goldorak sortit d'un buisson pour defendre la poule qui hurlait de joie et se mit a faire le chien. Georges W. Bush se demanda si la poule lui donnerait son cerveau. La poule répondit: "tu serais pas quoi en faire!".
C'est donc plein de tristesse que Georges W. Bush s'en alla au gogue pour le larguage bi-mensuel de choses odorantes et liquides mais quand même il goûta malgré tout quelques graines de maïs, espérant découvrir le secret de l'intelligence de la poule!
c'est alors qu'apparut Dark Vador avec son sabre laser pour goutter au plaisir de la science-fiction. Son ami Bobba fett tint en joue JC Van Damme le terrible avec son pistolet laser.
" STOP FUCKING THAT CHICKEN! " dit JC Van Damme "soit aware avec toi même avant de l'être avec les autres. c'est comme les oiseaux, tu retire l'air du ciel, les oiseaux tombent par terre!"
Et JC Van Damme demanda : combien font 1+1 ?
l'unité centrale de Dark Vador surchauffa devant tant de connerie!
Et c'est alors que super david pulvérise la terre avec une connerie nucléaire de 15000 kilotonnes !
Il se retourne alors vers Van Damme et dit: "et encore, j'étais pas en forme! Ma connerie était ovale plutôt que ronde! elle n'est ni carré ni pointu! Mais c'etait une connerie ovale avec des angles droit et maintenant, prépare toi à souffrir!"
Kofi Annan entra en négociation avec le grand maître bra'tac qui passait par la chambre à coucher de Tiffany Hopkins qu'elle partageait avec Claudia Schiffer et axelle mugler. Des nuits torrides en perspective pour les SWO qui sont montés comme des taurreaux africains en rut historique et surmotivés par la vision qui s'offre à eux: TonTon Gimly en combinaison de cuir SM! Avec les FEAR comme méchantes vicieuses.
"Fouettez nous maîtres, c'est tout ce que nous méritons! A la planche à clous, pas avec un vulgaire fouet! OUI! va y! fesse moi avec une pelle de chez Bosch! C'est bien, c'est beau, c'est Moche!"
le trio infernal qui désespérait de gagner des doughnuts voulut alors se mettre à manger des boules de Berlin.
"HAN hai hrop hros!" dit alors TonTon Gimly le Suédois qui ne comprend rien à l'Allemand, "tapons nous Commandant Quinn des _cyborg_" et Zhu des BORG
la situation semblait désespérée quand tou à coup Fantomas arriva
"HA! Fantomas!" dit Rabbi Jacob en le voyant.
"Oui, c'est moi, FANTOMAS!" heinheinheinhein! Répondit le fantôme de Fantomas avant que l'original n'eut le temps de parler.
Fantomas dit alors a son fantôme: "Tiens toi à carreau ou j'appelle les ghostbusters!"
"NOOOON! Pas les ghostbusters! leur musique est vraiment pourrie!" répondit le fantôme.
"en plus, j'ai le remix star ac' de Ghostbusters! C'est pire que le duo Lara fabian - Stéphanie de Monaco dans la version longue de leur chancon <<Je t'aime comme un ouragan>> !"
Son fantôme redevenu calme, fantomas commença à chanter les tubes du grenier :" Et tu chantes, chantes, chantes ce refrain qui te plait, et tu frappes, tu frappes, c'est ta façon d'aimer..."
Lancer dans une transe destructrice du aux effets hypnotiques de la chanson pourrie à deux sous qui ne vaut même pas les fientes de Loana, le fantôme tapa et tapa et tapa jusqu'au bout de la nuit sur

Un jour d'été sans soleil où la lune illuminait mon visage défiguré, une poule dansait sans plumes, fesses a l'air, tête haute et c'est à ce moment précis que Geoges W. Bush l'encula sauvagement avec un gros bout de métal chromé qui était en fusion dans un avion à réaction en hyperespace en direction de la lune pour eviter les chinois du FBI, Van Damme etait aussi jaloux de la poule et dit:
"J'aime sa aussi " et se met a enculer la pauvre bête avec son enorme pied cornu en hurlant "SI T'AI FIER D'ETRE UN FORTIN TAPE DANS TES MAINS!" et là Van Damme baisse son froc et sort un washikigari dans la tête du méchant chinois qui tentait de faire un bouillon de poule,mais tout a coup Goldorak sortit d'un buisson pour defendre la poule qui hurlait de joie et se mit a faire le chien. Georges W. Bush se demanda si la poule lui donnerait son cerveau. La poule répondit: "tu serais pas quoi en faire!".
C'est donc plein de tristesse que Georges W. Bush s'en alla au gogue pour le larguage bi-mensuel de choses odorantes et liquides mais quand même il goûta malgré tout quelques graines de maïs, espérant découvrir le secret de l'intelligence de la poule!
c'est alors qu'apparut Dark Vador avec son sabre laser pour goutter au plaisir de la science-fiction. Son ami Bobba fett tint en joue JC Van Damme le terrible avec son pistolet laser.
" STOP FUCKING THAT CHICKEN! " dit JC Van Damme "soit aware avec toi même avant de l'être avec les autres. c'est comme les oiseaux, tu retire l'air du ciel, les oiseaux tombent par terre!"
Et JC Van Damme demanda : combien font 1+1 ?
l'unité centrale de Dark Vador surchauffa devant tant de connerie!
Et c'est alors que super david pulvérise la terre avec une connerie nucléaire de 15000 kilotonnes !
Il se retourne alors vers Van Damme et dit: "et encore, j'étais pas en forme! Ma connerie était ovale plutôt que ronde! elle n'est ni carré ni pointu! Mais c'etait une connerie ovale avec des angles droit et maintenant, prépare toi à souffrir!"
Kofi Annan entra en négociation avec le grand maître bra'tac qui passait par la chambre à coucher de Tiffany Hopkins qu'elle partageait avec Claudia Schiffer et axelle mugler. Des nuits torrides en perspective pour les SWO qui sont montés comme des taurreaux africains en rut historique et surmotivés par la vision qui s'offre à eux: TonTon Gimly en combinaison de cuir SM! Avec les FEAR comme méchantes vicieuses.
"Fouettez nous maîtres, c'est tout ce que nous méritons! A la planche à clous, pas avec un vulgaire fouet! OUI! va y! fesse moi avec une pelle de chez Bosch! C'est bien, c'est beau, c'est Moche!"
le trio infernal qui désespérait de gagner des doughnuts voulut alors se mettre à manger des boules de Berlin.
"HAN hai hrop hros!" dit alors TonTon Gimly le Suédois qui ne comprend rien à l'Allemand, "tapons nous Commandant Quinn des _cyborg_" et Zhu des BORG
la situation semblait désespérée quand tou à coup Fantomas arriva
"HA! Fantomas!" dit Rabbi Jacob en le voyant.
"Oui, c'est moi, FANTOMAS!" heinheinheinhein! Répondit le fantôme de Fantomas avant que l'original n'eut le temps de parler.
Fantomas dit alors a son fantôme: "Tiens toi à carreau ou j'appelle les ghostbusters!"
"NOOOON! Pas les ghostbusters! leur musique est vraiment pourrie!" répondit le fantôme.
"en plus, j'ai le remix star ac' de Ghostbusters! C'est pire que le duo Lara fabian - Stéphanie de Monaco dans la version longue de leur chancon <<Je t'aime comme un ouragan>> !"
Son fantôme redevenu calme, fantomas commença à chanter les tubes du grenier :" Et tu chantes, chantes, chantes ce refrain qui te plait, et tu frappes, tu frappes, c'est ta façon d'aimer..."
Lancer dans une transe destructrice du aux effets hypnotiques de la chanson pourrie à deux sous qui ne vaut même pas les fientes de Loana, le fantôme tapa et tapa et tapa jusqu'au bout de la nuit sur les fesses de la gagnante du Loft 1

Un jour d'été sans soleil où la lune illuminait mon visage défiguré, une poule dansait sans plumes, fesses a l'air, tête haute et c'est à ce moment précis que Geoges W. Bush l'encula sauvagement avec un gros bout de métal chromé qui était en fusion dans un avion à réaction en hyperespace en direction de la lune pour eviter les chinois du FBI, Van Damme etait aussi jaloux de la poule et dit:
"J'aime sa aussi " et se met a enculer la pauvre bête avec son enorme pied cornu en hurlant "SI T'AI FIER D'ETRE UN FORTIN TAPE DANS TES MAINS!" et là Van Damme baisse son froc et sort un washikigari dans la tête du méchant chinois qui tentait de faire un bouillon de poule,mais tout a coup Goldorak sortit d'un buisson pour defendre la poule qui hurlait de joie et se mit a faire le chien. Georges W. Bush se demanda si la poule lui donnerait son cerveau. La poule répondit: "tu serais pas quoi en faire!".
C'est donc plein de tristesse que Georges W. Bush s'en alla au gogue pour le larguage bi-mensuel de choses odorantes et liquides mais quand même il goûta malgré tout quelques graines de maïs, espérant découvrir le secret de l'intelligence de la poule!
c'est alors qu'apparut Dark Vador avec son sabre laser pour goutter au plaisir de la science-fiction. Son ami Bobba fett tint en joue JC Van Damme le terrible avec son pistolet laser.
" STOP FUCKING THAT CHICKEN! " dit JC Van Damme "soit aware avec toi même avant de l'être avec les autres. c'est comme les oiseaux, tu retire l'air du ciel, les oiseaux tombent par terre!"
Et JC Van Damme demanda : combien font 1+1 ?
l'unité centrale de Dark Vador surchauffa devant tant de connerie!
Et c'est alors que super david pulvérise la terre avec une connerie nucléaire de 15000 kilotonnes !
Il se retourne alors vers Van Damme et dit: "et encore, j'étais pas en forme! Ma connerie était ovale plutôt que ronde! elle n'est ni carré ni pointu! Mais c'etait une connerie ovale avec des angles droit et maintenant, prépare toi à souffrir!"
Kofi Annan entra en négociation avec le grand maître bra'tac qui passait par la chambre à coucher de Tiffany Hopkins qu'elle partageait avec Claudia Schiffer et axelle mugler. Des nuits torrides en perspective pour les SWO qui sont montés comme des taurreaux africains en rut historique et surmotivés par la vision qui s'offre à eux: TonTon Gimly en combinaison de cuir SM! Avec les FEAR comme méchantes vicieuses.
"Fouettez nous maîtres, c'est tout ce que nous méritons! A la planche à clous, pas avec un vulgaire fouet! OUI! va y! fesse moi avec une pelle de chez Bosch! C'est bien, c'est beau, c'est Moche!"
le trio infernal qui désespérait de gagner des doughnuts voulut alors se mettre à manger des boules de Berlin.
"HAN hai hrop hros!" dit alors TonTon Gimly le Suédois qui ne comprend rien à l'Allemand, "tapons nous Commandant Quinn des _cyborg_" et Zhu des BORG
la situation semblait désespérée quand tou à coup Fantomas arriva
"HA! Fantomas!" dit Rabbi Jacob en le voyant.
"Oui, c'est moi, FANTOMAS!" heinheinheinhein! Répondit le fantôme de Fantomas avant que l'original n'eut le temps de parler.
Fantomas dit alors a son fantôme: "Tiens toi à carreau ou j'appelle les ghostbusters!"
"NOOOON! Pas les ghostbusters! leur musique est vraiment pourrie!" répondit le fantôme.
"en plus, j'ai le remix star ac' de Ghostbusters! C'est pire que le duo Lara fabian - Stéphanie de Monaco dans la version longue de leur chancon <<Je t'aime comme un ouragan>> !"
Son fantôme redevenu calme, fantomas commença à chanter les tubes du grenier :" Et tu chantes, chantes, chantes ce refrain qui te plait, et tu frappes, tu frappes, c'est ta façon d'aimer..."
Lancer dans une transe destructrice du aux effets hypnotiques de la chanson pourrie à deux sous qui ne vaut même pas les fientes de Loana, le fantôme tapa et tapa et tapa jusqu'au bout de la nuit sur les fesses de la gagnante du Loft 1
le CSA intervint

Un jour d'été sans soleil où la lune illuminait mon visage défiguré, une poule dansait sans plumes, fesses a l'air, tête haute et c'est à ce moment précis que Geoges W. Bush l'encula sauvagement avec un gros bout de métal chromé qui était en fusion dans un avion à réaction en hyperespace en direction de la lune pour eviter les chinois du FBI, Van Damme etait aussi jaloux de la poule et dit:
"J'aime sa aussi " et se met a enculer la pauvre bête avec son enorme pied cornu en hurlant "SI T'AI FIER D'ETRE UN FORTIN TAPE DANS TES MAINS!" et là Van Damme baisse son froc et sort un washikigari dans la tête du méchant chinois qui tentait de faire un bouillon de poule,mais tout a coup Goldorak sortit d'un buisson pour defendre la poule qui hurlait de joie et se mit a faire le chien. Georges W. Bush se demanda si la poule lui donnerait son cerveau. La poule répondit: "tu serais pas quoi en faire!".
C'est donc plein de tristesse que Georges W. Bush s'en alla au gogue pour le larguage bi-mensuel de choses odorantes et liquides mais quand même il goûta malgré tout quelques graines de maïs, espérant découvrir le secret de l'intelligence de la poule!
c'est alors qu'apparut Dark Vador avec son sabre laser pour goutter au plaisir de la science-fiction. Son ami Bobba fett tint en joue JC Van Damme le terrible avec son pistolet laser.
" STOP FUCKING THAT CHICKEN! " dit JC Van Damme "soit aware avec toi même avant de l'être avec les autres. c'est comme les oiseaux, tu retire l'air du ciel, les oiseaux tombent par terre!"
Et JC Van Damme demanda : combien font 1+1 ?
l'unité centrale de Dark Vador surchauffa devant tant de connerie!
Et c'est alors que super david pulvérise la terre avec une connerie nucléaire de 15000 kilotonnes !
Il se retourne alors vers Van Damme et dit: "et encore, j'étais pas en forme! Ma connerie était ovale plutôt que ronde! elle n'est ni carré ni pointu! Mais c'etait une connerie ovale avec des angles droit et maintenant, prépare toi à souffrir!"
Kofi Annan entra en négociation avec le grand maître bra'tac qui passait par la chambre à coucher de Tiffany Hopkins qu'elle partageait avec Claudia Schiffer et axelle mugler. Des nuits torrides en perspective pour les SWO qui sont montés comme des taurreaux africains en rut historique et surmotivés par la vision qui s'offre à eux: TonTon Gimly en combinaison de cuir SM! Avec les FEAR comme méchantes vicieuses.
"Fouettez nous maîtres, c'est tout ce que nous méritons! A la planche à clous, pas avec un vulgaire fouet! OUI! va y! fesse moi avec une pelle de chez Bosch! C'est bien, c'est beau, c'est Moche!"
le trio infernal qui désespérait de gagner des doughnuts voulut alors se mettre à manger des boules de Berlin.
"HAN hai hrop hros!" dit alors TonTon Gimly le Suédois qui ne comprend rien à l'Allemand, "tapons nous Commandant Quinn des _cyborg_" et Zhu des BORG
la situation semblait désespérée quand tou à coup Fantomas arriva
"HA! Fantomas!" dit Rabbi Jacob en le voyant.
"Oui, c'est moi, FANTOMAS!" heinheinheinhein! Répondit le fantôme de Fantomas avant que l'original n'eut le temps de parler.
Fantomas dit alors a son fantôme: "Tiens toi à carreau ou j'appelle les ghostbusters!"
"NOOOON! Pas les ghostbusters! leur musique est vraiment pourrie!" répondit le fantôme.
"en plus, j'ai le remix star ac' de Ghostbusters! C'est pire que le duo Lara fabian - Stéphanie de Monaco dans la version longue de leur chancon <<Je t'aime comme un ouragan>> !"
Son fantôme redevenu calme, fantomas commença à chanter les tubes du grenier :" Et tu chantes, chantes, chantes ce refrain qui te plait, et tu frappes, tu frappes, c'est ta façon d'aimer..."
Lancer dans une transe destructrice du aux effets hypnotiques de la chanson pourrie à deux sous qui ne vaut même pas les fientes de Loana, le fantôme tapa et tapa et tapa jusqu'au bout de la nuit sur les fesses de la gagnante du Loft 1
le CSA intervint
" Censuré ! On a déjà laissé passer la piscine. "

Un jour d'été sans soleil où la lune illuminait mon visage défiguré, une poule dansait sans plumes, fesses a l'air, tête haute et c'est à ce moment précis que Geoges W. Bush l'encula sauvagement avec un gros bout de métal chromé qui était en fusion dans un avion à réaction en hyperespace en direction de la lune pour eviter les chinois du FBI, Van Damme etait aussi jaloux de la poule et dit:
"J'aime sa aussi " et se met a enculer la pauvre bête avec son enorme pied cornu en hurlant "SI T'AI FIER D'ETRE UN FORTIN TAPE DANS TES MAINS!" et là Van Damme baisse son froc et sort un washikigari dans la tête du méchant chinois qui tentait de faire un bouillon de poule,mais tout a coup Goldorak sortit d'un buisson pour defendre la poule qui hurlait de joie et se mit a faire le chien. Georges W. Bush se demanda si la poule lui donnerait son cerveau. La poule répondit: "tu serais pas quoi en faire!".
C'est donc plein de tristesse que Georges W. Bush s'en alla au gogue pour le larguage bi-mensuel de choses odorantes et liquides mais quand même il goûta malgré tout quelques graines de maïs, espérant découvrir le secret de l'intelligence de la poule!
c'est alors qu'apparut Dark Vador avec son sabre laser pour goutter au plaisir de la science-fiction. Son ami Bobba fett tint en joue JC Van Damme le terrible avec son pistolet laser.
" STOP FUCKING THAT CHICKEN! " dit JC Van Damme "soit aware avec toi même avant de l'être avec les autres. c'est comme les oiseaux, tu retire l'air du ciel, les oiseaux tombent par terre!"
Et JC Van Damme demanda : combien font 1+1 ?
l'unité centrale de Dark Vador surchauffa devant tant de connerie!
Et c'est alors que super david pulvérise la terre avec une connerie nucléaire de 15000 kilotonnes !
Il se retourne alors vers Van Damme et dit: "et encore, j'étais pas en forme! Ma connerie était ovale plutôt que ronde! elle n'est ni carré ni pointu! Mais c'etait une connerie ovale avec des angles droit et maintenant, prépare toi à souffrir!"
Kofi Annan entra en négociation avec le grand maître bra'tac qui passait par la chambre à coucher de Tiffany Hopkins qu'elle partageait avec Claudia Schiffer et axelle mugler. Des nuits torrides en perspective pour les SWO qui sont montés comme des taurreaux africains en rut historique et surmotivés par la vision qui s'offre à eux: TonTon Gimly en combinaison de cuir SM! Avec les FEAR comme méchantes vicieuses.
"Fouettez nous maîtres, c'est tout ce que nous méritons! A la planche à clous, pas avec un vulgaire fouet! OUI! va y! fesse moi avec une pelle de chez Bosch! C'est bien, c'est beau, c'est Moche!"
le trio infernal qui désespérait de gagner des doughnuts voulut alors se mettre à manger des boules de Berlin.
"HAN hai hrop hros!" dit alors TonTon Gimly le Suédois qui ne comprend rien à l'Allemand, "tapons nous Commandant Quinn des _cyborg_" et Zhu des BORG
la situation semblait désespérée quand tou à coup Fantomas arriva
"HA! Fantomas!" dit Rabbi Jacob en le voyant.
"Oui, c'est moi, FANTOMAS!" heinheinheinhein! Répondit le fantôme de Fantomas avant que l'original n'eut le temps de parler.
Fantomas dit alors a son fantôme: "Tiens toi à carreau ou j'appelle les ghostbusters!"
"NOOOON! Pas les ghostbusters! leur musique est vraiment pourrie!" répondit le fantôme.
"en plus, j'ai le remix star ac' de Ghostbusters! C'est pire que le duo Lara fabian - Stéphanie de Monaco dans la version longue de leur chancon <<Je t'aime comme un ouragan>> !"
Son fantôme redevenu calme, fantomas commença à chanter les tubes du grenier :" Et tu chantes, chantes, chantes ce refrain qui te plait, et tu frappes, tu frappes, c'est ta façon d'aimer..."
Lancer dans une transe destructrice du aux effets hypnotiques de la chanson pourrie à deux sous qui ne vaut même pas les fientes de Loana, le fantôme tapa et tapa et tapa jusqu'au bout de la nuit sur les fesses de la gagnante du Loft 1
le CSA intervint
" Censuré ! On a déjà laissé passer la piscine. "
"C'est dommage, elle avait une belle voix de tête!" dit

Un jour d'été sans soleil où la lune illuminait mon visage défiguré, une poule dansait sans plumes, fesses a l'air, tête haute et c'est à ce moment précis que Geoges W. Bush l'encula sauvagement avec un gros bout de métal chromé qui était en fusion dans un avion à réaction en hyperespace en direction de la lune pour eviter les chinois du FBI, Van Damme etait aussi jaloux de la poule et dit:
"J'aime sa aussi " et se met a enculer la pauvre bête avec son enorme pied cornu en hurlant "SI T'AI FIER D'ETRE UN FORTIN TAPE DANS TES MAINS!" et là Van Damme baisse son froc et sort un washikigari dans la tête du méchant chinois qui tentait de faire un bouillon de poule,mais tout a coup Goldorak sortit d'un buisson pour defendre la poule qui hurlait de joie et se mit a faire le chien. Georges W. Bush se demanda si la poule lui donnerait son cerveau. La poule répondit: "tu serais pas quoi en faire!".
C'est donc plein de tristesse que Georges W. Bush s'en alla au gogue pour le larguage bi-mensuel de choses odorantes et liquides mais quand même il goûta malgré tout quelques graines de maïs, espérant découvrir le secret de l'intelligence de la poule!
c'est alors qu'apparut Dark Vador avec son sabre laser pour goutter au plaisir de la science-fiction. Son ami Bobba fett tint en joue JC Van Damme le terrible avec son pistolet laser.
" STOP FUCKING THAT CHICKEN! " dit JC Van Damme "soit aware avec toi même avant de l'être avec les autres. c'est comme les oiseaux, tu retire l'air du ciel, les oiseaux tombent par terre!"
Et JC Van Damme demanda : combien font 1+1 ?
l'unité centrale de Dark Vador surchauffa devant tant de connerie!
Et c'est alors que super david pulvérise la terre avec une connerie nucléaire de 15000 kilotonnes !
Il se retourne alors vers Van Damme et dit: "et encore, j'étais pas en forme! Ma connerie était ovale plutôt que ronde! elle n'est ni carré ni pointu! Mais c'etait une connerie ovale avec des angles droit et maintenant, prépare toi à souffrir!"
Kofi Annan entra en négociation avec le grand maître bra'tac qui passait par la chambre à coucher de Tiffany Hopkins qu'elle partageait avec Claudia Schiffer et axelle mugler. Des nuits torrides en perspective pour les SWO qui sont montés comme des taurreaux africains en rut historique et surmotivés par la vision qui s'offre à eux: TonTon Gimly en combinaison de cuir SM! Avec les FEAR comme méchantes vicieuses.
"Fouettez nous maîtres, c'est tout ce que nous méritons! A la planche à clous, pas avec un vulgaire fouet! OUI! va y! fesse moi avec une pelle de chez Bosch! C'est bien, c'est beau, c'est Moche!"
le trio infernal qui désespérait de gagner des doughnuts voulut alors se mettre à manger des boules de Berlin.
"HAN hai hrop hros!" dit alors TonTon Gimly le Suédois qui ne comprend rien à l'Allemand, "tapons nous Commandant Quinn des _cyborg_" et Zhu des BORG
la situation semblait désespérée quand tou à coup Fantomas arriva
"HA! Fantomas!" dit Rabbi Jacob en le voyant.
"Oui, c'est moi, FANTOMAS!" heinheinheinhein! Répondit le fantôme de Fantomas avant que l'original n'eut le temps de parler.
Fantomas dit alors a son fantôme: "Tiens toi à carreau ou j'appelle les ghostbusters!"
"NOOOON! Pas les ghostbusters! leur musique est vraiment pourrie!" répondit le fantôme.
"en plus, j'ai le remix star ac' de Ghostbusters! C'est pire que le duo Lara fabian - Stéphanie de Monaco dans la version longue de leur chancon <<Je t'aime comme un ouragan>> !"
Son fantôme redevenu calme, fantomas commença à chanter les tubes du grenier :" Et tu chantes, chantes, chantes ce refrain qui te plait, et tu frappes, tu frappes, c'est ta façon d'aimer..."
Lancer dans une transe destructrice du aux effets hypnotiques de la chanson pourrie à deux sous qui ne vaut même pas les fientes de Loana, le fantôme tapa et tapa et tapa jusqu'au bout de la nuit sur les fesses de la gagnante du Loft 1
le CSA intervint
" Censuré ! On a déjà laissé passer la piscine. "
"C'est dommage, elle avait une belle voix de tête!" dit Carlos qui passait par là

Un jour d'été sans soleil où la lune illuminait mon visage défiguré, une poule dansait sans plumes, fesses a l'air, tête haute et c'est à ce moment précis que Geoges W. Bush l'encula sauvagement avec un gros bout de métal chromé qui était en fusion dans un avion à réaction en hyperespace en direction de la lune pour eviter les chinois du FBI, Van Damme etait aussi jaloux de la poule et dit:
"J'aime sa aussi " et se met a enculer la pauvre bête avec son enorme pied cornu en hurlant "SI T'AI FIER D'ETRE UN FORTIN TAPE DANS TES MAINS!" et là Van Damme baisse son froc et sort un washikigari dans la tête du méchant chinois qui tentait de faire un bouillon de poule,mais tout a coup Goldorak sortit d'un buisson pour defendre la poule qui hurlait de joie et se mit a faire le chien. Georges W. Bush se demanda si la poule lui donnerait son cerveau. La poule répondit: "tu serais pas quoi en faire!".
C'est donc plein de tristesse que Georges W. Bush s'en alla au gogue pour le larguage bi-mensuel de choses odorantes et liquides mais quand même il goûta malgré tout quelques graines de maïs, espérant découvrir le secret de l'intelligence de la poule!
c'est alors qu'apparut Dark Vador avec son sabre laser pour goutter au plaisir de la science-fiction. Son ami Bobba fett tint en joue JC Van Damme le terrible avec son pistolet laser.
" STOP FUCKING THAT CHICKEN! " dit JC Van Damme "soit aware avec toi même avant de l'être avec les autres. c'est comme les oiseaux, tu retire l'air du ciel, les oiseaux tombent par terre!"
Et JC Van Damme demanda : combien font 1+1 ?
l'unité centrale de Dark Vador surchauffa devant tant de connerie!
Et c'est alors que super david pulvérise la terre avec une connerie nucléaire de 15000 kilotonnes !
Il se retourne alors vers Van Damme et dit: "et encore, j'étais pas en forme! Ma connerie était ovale plutôt que ronde! elle n'est ni carré ni pointu! Mais c'etait une connerie ovale avec des angles droit et maintenant, prépare toi à souffrir!"
Kofi Annan entra en négociation avec le grand maître bra'tac qui passait par la chambre à coucher de Tiffany Hopkins qu'elle partageait avec Claudia Schiffer et axelle mugler. Des nuits torrides en perspective pour les SWO qui sont montés comme des taurreaux africains en rut historique et surmotivés par la vision qui s'offre à eux: TonTon Gimly en combinaison de cuir SM! Avec les FEAR comme méchantes vicieuses.
"Fouettez nous maîtres, c'est tout ce que nous méritons! A la planche à clous, pas avec un vulgaire fouet! OUI! va y! fesse moi avec une pelle de chez Bosch! C'est bien, c'est beau, c'est Moche!"
le trio infernal qui désespérait de gagner des doughnuts voulut alors se mettre à manger des boules de Berlin.
"HAN hai hrop hros!" dit alors TonTon Gimly le Suédois qui ne comprend rien à l'Allemand, "tapons nous Commandant Quinn des _cyborg_" et Zhu des BORG
la situation semblait désespérée quand tou à coup Fantomas arriva
"HA! Fantomas!" dit Rabbi Jacob en le voyant.
"Oui, c'est moi, FANTOMAS!" heinheinheinhein! Répondit le fantôme de Fantomas avant que l'original n'eut le temps de parler.
Fantomas dit alors a son fantôme: "Tiens toi à carreau ou j'appelle les ghostbusters!"
"NOOOON! Pas les ghostbusters! leur musique est vraiment pourrie!" répondit le fantôme.
"en plus, j'ai le remix star ac' de Ghostbusters! C'est pire que le duo Lara fabian - Stéphanie de Monaco dans la version longue de leur chancon <<Je t'aime comme un ouragan>> !"
Son fantôme redevenu calme, fantomas commença à chanter les tubes du grenier :" Et tu chantes, chantes, chantes ce refrain qui te plait, et tu frappes, tu frappes, c'est ta façon d'aimer..."
Lancer dans une transe destructrice du aux effets hypnotiques de la chanson pourrie à deux sous qui ne vaut même pas les fientes de Loana, le fantôme tapa et tapa et tapa jusqu'au bout de la nuit sur les fesses de la gagnante du Loft 1
le CSA intervint
" Censuré ! On a déjà laissé passer la piscine. "
"C'est dommage, elle avait une belle voix de tête!" dit Carlos qui passait par là, elle pourrait faire des "Papayou, papayou papayou papayoulélé"

Un jour d'été sans soleil où la lune illuminait mon visage défiguré, une poule dansait sans plumes, fesses a l'air, tête haute et c'est à ce moment précis que Geoges W. Bush l'encula sauvagement avec un gros bout de métal chromé qui était en fusion dans un avion à réaction en hyperespace en direction de la lune pour eviter les chinois du FBI, Van Damme etait aussi jaloux de la poule et dit:
"J'aime sa aussi " et se met a enculer la pauvre bête avec son enorme pied cornu en hurlant "SI T'AI FIER D'ETRE UN FORTIN TAPE DANS TES MAINS!" et là Van Damme baisse son froc et sort un washikigari dans la tête du méchant chinois qui tentait de faire un bouillon de poule,mais tout a coup Goldorak sortit d'un buisson pour defendre la poule qui hurlait de joie et se mit a faire le chien. Georges W. Bush se demanda si la poule lui donnerait son cerveau. La poule répondit: "tu serais pas quoi en faire!".
C'est donc plein de tristesse que Georges W. Bush s'en alla au gogue pour le larguage bi-mensuel de choses odorantes et liquides mais quand même il goûta malgré tout quelques graines de maïs, espérant découvrir le secret de l'intelligence de la poule!
c'est alors qu'apparut Dark Vador avec son sabre laser pour goutter au plaisir de la science-fiction. Son ami Bobba fett tint en joue JC Van Damme le terrible avec son pistolet laser.
" STOP FUCKING THAT CHICKEN! " dit JC Van Damme "soit aware avec toi même avant de l'être avec les autres. c'est comme les oiseaux, tu retire l'air du ciel, les oiseaux tombent par terre!"
Et JC Van Damme demanda : combien font 1+1 ?
l'unité centrale de Dark Vador surchauffa devant tant de connerie!
Et c'est alors que super david pulvérise la terre avec une connerie nucléaire de 15000 kilotonnes !
Il se retourne alors vers Van Damme et dit: "et encore, j'étais pas en forme! Ma connerie était ovale plutôt que ronde! elle n'est ni carré ni pointu! Mais c'etait une connerie ovale avec des angles droit et maintenant, prépare toi à souffrir!"
Kofi Annan entra en négociation avec le grand maître bra'tac qui passait par la chambre à coucher de Tiffany Hopkins qu'elle partageait avec Claudia Schiffer et axelle mugler. Des nuits torrides en perspective pour les SWO qui sont montés comme des taurreaux africains en rut historique et surmotivés par la vision qui s'offre à eux: TonTon Gimly en combinaison de cuir SM! Avec les FEAR comme méchantes vicieuses.
"Fouettez nous maîtres, c'est tout ce que nous méritons! A la planche à clous, pas avec un vulgaire fouet! OUI! va y! fesse moi avec une pelle de chez Bosch! C'est bien, c'est beau, c'est Moche!"
le trio infernal qui désespérait de gagner des doughnuts voulut alors se mettre à manger des boules de Berlin.
"HAN hai hrop hros!" dit alors TonTon Gimly le Suédois qui ne comprend rien à l'Allemand, "tapons nous Commandant Quinn des _cyborg_" et Zhu des BORG
la situation semblait désespérée quand tou à coup Fantomas arriva
"HA! Fantomas!" dit Rabbi Jacob en le voyant.
"Oui, c'est moi, FANTOMAS!" heinheinheinhein! Répondit le fantôme de Fantomas avant que l'original n'eut le temps de parler.
Fantomas dit alors a son fantôme: "Tiens toi à carreau ou j'appelle les ghostbusters!"
"NOOOON! Pas les ghostbusters! leur musique est vraiment pourrie!" répondit le fantôme.
"en plus, j'ai le remix star ac' de Ghostbusters! C'est pire que le duo Lara fabian - Stéphanie de Monaco dans la version longue de leur chancon <<Je t'aime comme un ouragan>> !"
Son fantôme redevenu calme, fantomas commença à chanter les tubes du grenier :" Et tu chantes, chantes, chantes ce refrain qui te plait, et tu frappes, tu frappes, c'est ta façon d'aimer..."
Lancer dans une transe destructrice du aux effets hypnotiques de la chanson pourrie à deux sous qui ne vaut même pas les fientes de Loana, le fantôme tapa et tapa et tapa jusqu'au bout de la nuit sur les fesses de la gagnante du Loft 1
le CSA intervint
" Censuré ! On a déjà laissé passer la piscine. "
"C'est dommage, elle avait une belle voix de tête!" dit Carlos qui passait par là.
Elle pourrait faire des "Papayou, papayou papayou papayoulélé".
Etienne M, pdg de Tf1, intervint dans la discussion :
- Alexia chantant "boys, boys, boys" dans la piscine en monobikini, on
prend.
C'est une idée de tf1, c'est ça la télé réalité de demain.

Un jour d'été sans soleil où la lune illuminait mon visage défiguré, une poule dansait sans plumes, fesses a l'air, tête haute et c'est à ce moment précis que Geoges W. Bush l'encula sauvagement avec un gros bout de métal chromé qui était en fusion dans un avion à réaction en hyperespace en direction de la lune pour eviter les chinois du FBI, Van Damme etait aussi jaloux de la poule et dit:
"J'aime sa aussi " et se met a enculer la pauvre bête avec son enorme pied cornu en hurlant "SI T'AI FIER D'ETRE UN FORTIN TAPE DANS TES MAINS!" et là Van Damme baisse son froc et sort un washikigari dans la tête du méchant chinois qui tentait de faire un bouillon de poule,mais tout a coup Goldorak sortit d'un buisson pour defendre la poule qui hurlait de joie et se mit a faire le chien. Georges W. Bush se demanda si la poule lui donnerait son cerveau. La poule répondit: "tu serais pas quoi en faire!".
C'est donc plein de tristesse que Georges W. Bush s'en alla au gogue pour le larguage bi-mensuel de choses odorantes et liquides mais quand même il goûta malgré tout quelques graines de maïs, espérant découvrir le secret de l'intelligence de la poule!
c'est alors qu'apparut Dark Vador avec son sabre laser pour goutter au plaisir de la science-fiction. Son ami Bobba fett tint en joue JC Van Damme le terrible avec son pistolet laser.
" STOP FUCKING THAT CHICKEN! " dit JC Van Damme "soit aware avec toi même avant de l'être avec les autres. c'est comme les oiseaux, tu retire l'air du ciel, les oiseaux tombent par terre!"
Et JC Van Damme demanda : combien font 1+1 ?
l'unité centrale de Dark Vador surchauffa devant tant de connerie!
Et c'est alors que super david pulvérise la terre avec une connerie nucléaire de 15000 kilotonnes !
Il se retourne alors vers Van Damme et dit: "et encore, j'étais pas en forme! Ma connerie était ovale plutôt que ronde! elle n'est ni carré ni pointu! Mais c'etait une connerie ovale avec des angles droit et maintenant, prépare toi à souffrir!"
Kofi Annan entra en négociation avec le grand maître bra'tac qui passait par la chambre à coucher de Tiffany Hopkins qu'elle partageait avec Claudia Schiffer et axelle mugler. Des nuits torrides en perspective pour les SWO qui sont montés comme des taurreaux africains en rut historique et surmotivés par la vision qui s'offre à eux: TonTon Gimly en combinaison de cuir SM! Avec les FEAR comme méchantes vicieuses.
"Fouettez nous maîtres, c'est tout ce que nous méritons! A la planche à clous, pas avec un vulgaire fouet! OUI! va y! fesse moi avec une pelle de chez Bosch! C'est bien, c'est beau, c'est Moche!"
le trio infernal qui désespérait de gagner des doughnuts voulut alors se mettre à manger des boules de Berlin.
"HAN hai hrop hros!" dit alors TonTon Gimly le Suédois qui ne comprend rien à l'Allemand, "tapons nous Commandant Quinn des _cyborg_" et Zhu des BORG
la situation semblait désespérée quand tou à coup Fantomas arriva
"HA! Fantomas!" dit Rabbi Jacob en le voyant.
"Oui, c'est moi, FANTOMAS!" heinheinheinhein! Répondit le fantôme de Fantomas avant que l'original n'eut le temps de parler.
Fantomas dit alors a son fantôme: "Tiens toi à carreau ou j'appelle les ghostbusters!"
"NOOOON! Pas les ghostbusters! leur musique est vraiment pourrie!" répondit le fantôme.
"en plus, j'ai le remix star ac' de Ghostbusters! C'est pire que le duo Lara fabian - Stéphanie de Monaco dans la version longue de leur chancon <<Je t'aime comme un ouragan>> !"
Son fantôme redevenu calme, fantomas commença à chanter les tubes du grenier :" Et tu chantes, chantes, chantes ce refrain qui te plait, et tu frappes, tu frappes, c'est ta façon d'aimer..."
Lancer dans une transe destructrice du aux effets hypnotiques de la chanson pourrie à deux sous qui ne vaut même pas les fientes de Loana, le fantôme tapa et tapa et tapa jusqu'au bout de la nuit sur les fesses de la gagnante du Loft 1
le CSA intervint
" Censuré ! On a déjà laissé passer la piscine. "
"C'est dommage, elle avait une belle voix de tête!" dit Carlos qui passait par là.
Elle pourrait faire des "Papayou, papayou papayou papayoulélé".
Etienne M, pdg de Tf1, intervint dans la discussion :
- Alexia chantant "boys, boys, boys" dans la piscine en monobikini, on
prend.
C'est une idée de tf1, c'est ça la télé réalité de demain: "Du cul, des gros nichons et surtout pas de réflexion" et ça fait 80% de part de marché!

Un jour d'été sans soleil où la lune illuminait mon visage défiguré, une poule dansait sans plumes, fesses a l'air, tête haute et c'est à ce moment précis que Geoges W. Bush l'encula sauvagement avec un gros bout de métal chromé qui était en fusion dans un avion à réaction en hyperespace en direction de la lune pour eviter les chinois du FBI, Van Damme etait aussi jaloux de la poule et dit:
"J'aime sa aussi " et se met a enculer la pauvre bête avec son enorme pied cornu en hurlant "SI T'AI FIER D'ETRE UN FORTIN TAPE DANS TES MAINS!" et là Van Damme baisse son froc et sort un washikigari dans la tête du méchant chinois qui tentait de faire un bouillon de poule,mais tout a coup Goldorak sortit d'un buisson pour defendre la poule qui hurlait de joie et se mit a faire le chien. Georges W. Bush se demanda si la poule lui donnerait son cerveau. La poule répondit: "tu serais pas quoi en faire!".
C'est donc plein de tristesse que Georges W. Bush s'en alla au gogue pour le larguage bi-mensuel de choses odorantes et liquides mais quand même il goûta malgré tout quelques graines de maïs, espérant découvrir le secret de l'intelligence de la poule!
c'est alors qu'apparut Dark Vador avec son sabre laser pour goutter au plaisir de la science-fiction. Son ami Bobba fett tint en joue JC Van Damme le terrible avec son pistolet laser.
" STOP FUCKING THAT CHICKEN! " dit JC Van Damme "soit aware avec toi même avant de l'être avec les autres. c'est comme les oiseaux, tu retire l'air du ciel, les oiseaux tombent par terre!"
Et JC Van Damme demanda : combien font 1+1 ?
l'unité centrale de Dark Vador surchauffa devant tant de connerie!
Et c'est alors que super david pulvérise la terre avec une connerie nucléaire de 15000 kilotonnes !
Il se retourne alors vers Van Damme et dit: "et encore, j'étais pas en forme! Ma connerie était ovale plutôt que ronde! elle n'est ni carré ni pointu! Mais c'etait une connerie ovale avec des angles droit et maintenant, prépare toi à souffrir!"
Kofi Annan entra en négociation avec le grand maître bra'tac qui passait par la chambre à coucher de Tiffany Hopkins qu'elle partageait avec Claudia Schiffer et axelle mugler. Des nuits torrides en perspective pour les SWO qui sont montés comme des taurreaux africains en rut historique et surmotivés par la vision qui s'offre à eux: TonTon Gimly en combinaison de cuir SM! Avec les FEAR comme méchantes vicieuses.
"Fouettez nous maîtres, c'est tout ce que nous méritons! A la planche à clous, pas avec un vulgaire fouet! OUI! va y! fesse moi avec une pelle de chez Bosch! C'est bien, c'est beau, c'est Moche!"
le trio infernal qui désespérait de gagner des doughnuts voulut alors se mettre à manger des boules de Berlin.
"HAN hai hrop hros!" dit alors TonTon Gimly le Suédois qui ne comprend rien à l'Allemand, "tapons nous Commandant Quinn des _cyborg_" et Zhu des BORG
la situation semblait désespérée quand tou à coup Fantomas arriva
"HA! Fantomas!" dit Rabbi Jacob en le voyant.
"Oui, c'est moi, FANTOMAS!" heinheinheinhein! Répondit le fantôme de Fantomas avant que l'original n'eut le temps de parler.
Fantomas dit alors a son fantôme: "Tiens toi à carreau ou j'appelle les ghostbusters!"
"NOOOON! Pas les ghostbusters! leur musique est vraiment pourrie!" répondit le fantôme.
"en plus, j'ai le remix star ac' de Ghostbusters! C'est pire que le duo Lara fabian - Stéphanie de Monaco dans la version longue de leur chancon <<Je t'aime comme un ouragan>> !"
Son fantôme redevenu calme, fantomas commença à chanter les tubes du grenier :" Et tu chantes, chantes, chantes ce refrain qui te plait, et tu frappes, tu frappes, c'est ta façon d'aimer..."
Lancer dans une transe destructrice du aux effets hypnotiques de la chanson pourrie à deux sous qui ne vaut même pas les fientes de Loana, le fantôme tapa et tapa et tapa jusqu'au bout de la nuit sur les fesses de la gagnante du Loft 1
le CSA intervint
" Censuré ! On a déjà laissé passer la piscine. "
"C'est dommage, elle avait une belle voix de tête!" dit Carlos qui passait par là.
Elle pourrait faire des "Papayou, papayou papayou papayoulélé".
Etienne M, pdg de Tf1, intervint dans la discussion :
- Alexia chantant "boys, boys, boys" dans la piscine en monobikini, on
prend.
C'est une idée de tf1, c'est ça la télé réalité de demain: "Du cul, des gros nichons et surtout pas de réflexion" et ça fait 80% de part de marché! Même en même temps que la finale de la coupe UEFA sur M6 avec marseille!

Un jour d'été sans soleil où la lune illuminait mon visage défiguré, une poule dansait sans plumes, fesses a l'air, tête haute et c'est à ce moment précis que Geoges W. Bush l'encula sauvagement avec un gros bout de métal chromé qui était en fusion dans un avion à réaction en hyperespace en direction de la lune pour eviter les chinois du FBI, Van Damme etait aussi jaloux de la poule et dit:
"J'aime sa aussi " et se met a enculer la pauvre bête avec son enorme pied cornu en hurlant "SI T'AI FIER D'ETRE UN FORTIN TAPE DANS TES MAINS!" et là Van Damme baisse son froc et sort un washikigari dans la tête du méchant chinois qui tentait de faire un bouillon de poule,mais tout a coup Goldorak sortit d'un buisson pour defendre la poule qui hurlait de joie et se mit a faire le chien. Georges W. Bush se demanda si la poule lui donnerait son cerveau. La poule répondit: "tu serais pas quoi en faire!".
C'est donc plein de tristesse que Georges W. Bush s'en alla au gogue pour le larguage bi-mensuel de choses odorantes et liquides mais quand même il goûta malgré tout quelques graines de maïs, espérant découvrir le secret de l'intelligence de la poule!
c'est alors qu'apparut Dark Vador avec son sabre laser pour goutter au plaisir de la science-fiction. Son ami Bobba fett tint en joue JC Van Damme le terrible avec son pistolet laser.
" STOP FUCKING THAT CHICKEN! " dit JC Van Damme "soit aware avec toi même avant de l'être avec les autres. c'est comme les oiseaux, tu retire l'air du ciel, les oiseaux tombent par terre!"
Et JC Van Damme demanda : combien font 1+1 ?
l'unité centrale de Dark Vador surchauffa devant tant de connerie!
Et c'est alors que super david pulvérise la terre avec une connerie nucléaire de 15000 kilotonnes !
Il se retourne alors vers Van Damme et dit: "et encore, j'étais pas en forme! Ma connerie était ovale plutôt que ronde! elle n'est ni carré ni pointu! Mais c'etait une connerie ovale avec des angles droit et maintenant, prépare toi à souffrir!"
Kofi Annan entra en négociation avec le grand maître bra'tac qui passait par la chambre à coucher de Tiffany Hopkins qu'elle partageait avec Claudia Schiffer et axelle mugler. Des nuits torrides en perspective pour les SWO qui sont montés comme des taurreaux africains en rut historique et surmotivés par la vision qui s'offre à eux: TonTon Gimly en combinaison de cuir SM! Avec les FEAR comme méchantes vicieuses.
"Fouettez nous maîtres, c'est tout ce que nous méritons! A la planche à clous, pas avec un vulgaire fouet! OUI! va y! fesse moi avec une pelle de chez Bosch! C'est bien, c'est beau, c'est Moche!"
le trio infernal qui désespérait de gagner des doughnuts voulut alors se mettre à manger des boules de Berlin.
"HAN hai hrop hros!" dit alors TonTon Gimly le Suédois qui ne comprend rien à l'Allemand, "tapons nous Commandant Quinn des _cyborg_" et Zhu des BORG
la situation semblait désespérée quand tou à coup Fantomas arriva
"HA! Fantomas!" dit Rabbi Jacob en le voyant.
"Oui, c'est moi, FANTOMAS!" heinheinheinhein! Répondit le fantôme de Fantomas avant que l'original n'eut le temps de parler.
Fantomas dit alors a son fantôme: "Tiens toi à carreau ou j'appelle les ghostbusters!"
"NOOOON! Pas les ghostbusters! leur musique est vraiment pourrie!" répondit le fantôme.
"en plus, j'ai le remix star ac' de Ghostbusters! C'est pire que le duo Lara fabian - Stéphanie de Monaco dans la version longue de leur chancon <<Je t'aime comme un ouragan>> !"
Son fantôme redevenu calme, fantomas commença à chanter les tubes du grenier :" Et tu chantes, chantes, chantes ce refrain qui te plait, et tu frappes, tu frappes, c'est ta façon d'aimer..."
Lancer dans une transe destructrice du aux effets hypnotiques de la chanson pourrie à deux sous qui ne vaut même pas les fientes de Loana, le fantôme tapa et tapa et tapa jusqu'au bout de la nuit sur les fesses de la gagnante du Loft 1
le CSA intervint
" Censuré ! On a déjà laissé passer la piscine. "
"C'est dommage, elle avait une belle voix de tête!" dit Carlos qui passait par là.
Elle pourrait faire des "Papayou, papayou papayou papayoulélé".
Etienne M, pdg de Tf1, intervint dans la discussion :
- Alexia chantant "boys, boys, boys" dans la piscine en monobikini, on
prend.
C'est une idée de tf1, c'est ça la télé réalité de demain: "Du cul, des gros nichons et surtout pas de réflexion" et ça fait 80% de part de marché! Même en même temps que la finale de la coupe UEFA sur M6 avec marseille!
Un VB traversa l'espace

Un jour d'été sans soleil où la lune illuminait mon visage défiguré, une poule dansait sans plumes, fesses a l'air, tête haute et c'est à ce moment précis que Geoges W. Bush l'encula sauvagement avec un gros bout de métal chromé qui était en fusion dans un avion à réaction en hyperespace en direction de la lune pour eviter les chinois du FBI, Van Damme etait aussi jaloux de la poule et dit:
"J'aime sa aussi " et se met a enculer la pauvre bête avec son enorme pied cornu en hurlant "SI T'AI FIER D'ETRE UN FORTIN TAPE DANS TES MAINS!" et là Van Damme baisse son froc et sort un washikigari dans la tête du méchant chinois qui tentait de faire un bouillon de poule,mais tout a coup Goldorak sortit d'un buisson pour defendre la poule qui hurlait de joie et se mit a faire le chien. Georges W. Bush se demanda si la poule lui donnerait son cerveau. La poule répondit: "tu serais pas quoi en faire!".
C'est donc plein de tristesse que Georges W. Bush s'en alla au gogue pour le larguage bi-mensuel de choses odorantes et liquides mais quand même il goûta malgré tout quelques graines de maïs, espérant découvrir le secret de l'intelligence de la poule!
c'est alors qu'apparut Dark Vador avec son sabre laser pour goutter au plaisir de la science-fiction. Son ami Bobba fett tint en joue JC Van Damme le terrible avec son pistolet laser.
" STOP FUCKING THAT CHICKEN! " dit JC Van Damme "soit aware avec toi même avant de l'être avec les autres. c'est comme les oiseaux, tu retire l'air du ciel, les oiseaux tombent par terre!"
Et JC Van Damme demanda : combien font 1+1 ?
l'unité centrale de Dark Vador surchauffa devant tant de connerie!
Et c'est alors que super david pulvérise la terre avec une connerie nucléaire de 15000 kilotonnes !
Il se retourne alors vers Van Damme et dit: "et encore, j'étais pas en forme! Ma connerie était ovale plutôt que ronde! elle n'est ni carré ni pointu! Mais c'etait une connerie ovale avec des angles droit et maintenant, prépare toi à souffrir!"
Kofi Annan entra en négociation avec le grand maître bra'tac qui passait par la chambre à coucher de Tiffany Hopkins qu'elle partageait avec Claudia Schiffer et axelle mugler. Des nuits torrides en perspective pour les SWO qui sont montés comme des taurreaux africains en rut historique et surmotivés par la vision qui s'offre à eux: TonTon Gimly en combinaison de cuir SM! Avec les FEAR comme méchantes vicieuses.
"Fouettez nous maîtres, c'est tout ce que nous méritons! A la planche à clous, pas avec un vulgaire fouet! OUI! va y! fesse moi avec une pelle de chez Bosch! C'est bien, c'est beau, c'est Moche!"
le trio infernal qui désespérait de gagner des doughnuts voulut alors se mettre à manger des boules de Berlin.
"HAN hai hrop hros!" dit alors TonTon Gimly le Suédois qui ne comprend rien à l'Allemand, "tapons nous Commandant Quinn des _cyborg_" et Zhu des BORG
la situation semblait désespérée quand tou à coup Fantomas arriva
"HA! Fantomas!" dit Rabbi Jacob en le voyant.
"Oui, c'est moi, FANTOMAS!" heinheinheinhein! Répondit le fantôme de Fantomas avant que l'original n'eut le temps de parler.
Fantomas dit alors a son fantôme: "Tiens toi à carreau ou j'appelle les ghostbusters!"
"NOOOON! Pas les ghostbusters! leur musique est vraiment pourrie!" répondit le fantôme.
"en plus, j'ai le remix star ac' de Ghostbusters! C'est pire que le duo Lara fabian - Stéphanie de Monaco dans la version longue de leur chancon <<Je t'aime comme un ouragan>> !"
Son fantôme redevenu calme, fantomas commença à chanter les tubes du grenier :" Et tu chantes, chantes, chantes ce refrain qui te plait, et tu frappes, tu frappes, c'est ta façon d'aimer..."
Lancer dans une transe destructrice du aux effets hypnotiques de la chanson pourrie à deux sous qui ne vaut même pas les fientes de Loana, le fantôme tapa et tapa et tapa jusqu'au bout de la nuit sur les fesses de la gagnante du Loft 1
le CSA intervint
" Censuré ! On a déjà laissé passer la piscine. "
"C'est dommage, elle avait une belle voix de tête!" dit Carlos qui passait par là.
Elle pourrait faire des "Papayou, papayou papayou papayoulélé".
Etienne M, pdg de Tf1, intervint dans la discussion :
- Alexia chantant "boys, boys, boys" dans la piscine en monobikini, on
prend.
C'est une idée de tf1, c'est ça la télé réalité de demain: "Du cul, des gros nichons et surtout pas de réflexion" et ça fait 80% de part de marché! Même en même temps que la finale de la coupe UEFA sur M6 avec marseille!
Un VB traversa l'espace de deux secondes ma télévision qui chauffait sévère

Un jour d'été sans soleil où la lune illuminait mon visage défiguré, une poule dansait sans plumes, fesses a l'air, tête haute et c'est à ce moment précis que Geoges W. Bush l'encula sauvagement avec un gros bout de métal chromé qui était en fusion dans un avion à réaction en hyperespace en direction de la lune pour eviter les chinois du FBI, Van Damme etait aussi jaloux de la poule et dit:
"J'aime sa aussi " et se met a enculer la pauvre bête avec son enorme pied cornu en hurlant "SI T'AI FIER D'ETRE UN FORTIN TAPE DANS TES MAINS!" et là Van Damme baisse son froc et sort un washikigari dans la tête du méchant chinois qui tentait de faire un bouillon de poule,mais tout a coup Goldorak sortit d'un buisson pour defendre la poule qui hurlait de joie et se mit a faire le chien. Georges W. Bush se demanda si la poule lui donnerait son cerveau. La poule répondit: "tu serais pas quoi en faire!".
C'est donc plein de tristesse que Georges W. Bush s'en alla au gogue pour le larguage bi-mensuel de choses odorantes et liquides mais quand même il goûta malgré tout quelques graines de maïs, espérant découvrir le secret de l'intelligence de la poule!
c'est alors qu'apparut Dark Vador avec son sabre laser pour goutter au plaisir de la science-fiction. Son ami Bobba fett tint en joue JC Van Damme le terrible avec son pistolet laser.
" STOP FUCKING THAT CHICKEN! " dit JC Van Damme "soit aware avec toi même avant de l'être avec les autres. c'est comme les oiseaux, tu retire l'air du ciel, les oiseaux tombent par terre!"
Et JC Van Damme demanda : combien font 1+1 ?
l'unité centrale de Dark Vador surchauffa devant tant de connerie!
Et c'est alors que super david pulvérise la terre avec une connerie nucléaire de 15000 kilotonnes !
Il se retourne alors vers Van Damme et dit: "et encore, j'étais pas en forme! Ma connerie était ovale plutôt que ronde! elle n'est ni carré ni pointu! Mais c'etait une connerie ovale avec des angles droit et maintenant, prépare toi à souffrir!"
Kofi Annan entra en négociation avec le grand maître bra'tac qui passait par la chambre à coucher de Tiffany Hopkins qu'elle partageait avec Claudia Schiffer et axelle mugler. Des nuits torrides en perspective pour les SWO qui sont montés comme des taurreaux africains en rut historique et surmotivés par la vision qui s'offre à eux: TonTon Gimly en combinaison de cuir SM! Avec les FEAR comme méchantes vicieuses.
"Fouettez nous maîtres, c'est tout ce que nous méritons! A la planche à clous, pas avec un vulgaire fouet! OUI! va y! fesse moi avec une pelle de chez Bosch! C'est bien, c'est beau, c'est Moche!"
le trio infernal qui désespérait de gagner des doughnuts voulut alors se mettre à manger des boules de Berlin.
"HAN hai hrop hros!" dit alors TonTon Gimly le Suédois qui ne comprend rien à l'Allemand, "tapons nous Commandant Quinn des _cyborg_" et Zhu des BORG
la situation semblait désespérée quand tou à coup Fantomas arriva
"HA! Fantomas!" dit Rabbi Jacob en le voyant.
"Oui, c'est moi, FANTOMAS!" heinheinheinhein! Répondit le fantôme de Fantomas avant que l'original n'eut le temps de parler.
Fantomas dit alors a son fantôme: "Tiens toi à carreau ou j'appelle les ghostbusters!"
"NOOOON! Pas les ghostbusters! leur musique est vraiment pourrie!" répondit le fantôme.
"en plus, j'ai le remix star ac' de Ghostbusters! C'est pire que le duo Lara fabian - Stéphanie de Monaco dans la version longue de leur chancon <<Je t'aime comme un ouragan>> !"
Son fantôme redevenu calme, fantomas commença à chanter les tubes du grenier :" Et tu chantes, chantes, chantes ce refrain qui te plait, et tu frappes, tu frappes, c'est ta façon d'aimer..."
Lancer dans une transe destructrice du aux effets hypnotiques de la chanson pourrie à deux sous qui ne vaut même pas les fientes de Loana, le fantôme tapa et tapa et tapa jusqu'au bout de la nuit sur les fesses de la gagnante du Loft 1
le CSA intervint
" Censuré ! On a déjà laissé passer la piscine. "
"C'est dommage, elle avait une belle voix de tête!" dit Carlos qui passait par là.
Elle pourrait faire des "Papayou, papayou papayou papayoulélé".
Etienne M, pdg de Tf1, intervint dans la discussion :
- Alexia chantant "boys, boys, boys" dans la piscine en monobikini, on
prend.
C'est une idée de tf1, c'est ça la télé réalité de demain: "Du cul, des gros nichons et surtout pas de réflexion" et ça fait 80% de part de marché! Même en même temps que la finale de la coupe UEFA sur M6 avec marseille!
Un VB traversa l'espace de deux secondes ma télévision qui chauffait sévère fut aspirée dans un faille spatio temporelle

Un jour d'été sans soleil où la lune illuminait mon visage défiguré, une poule dansait sans plumes, fesses a l'air, tête haute et c'est à ce moment précis que Geoges W. Bush l'encula sauvagement avec un gros bout de métal chromé qui était en fusion dans un avion à réaction en hyperespace en direction de la lune pour eviter les chinois du FBI, Van Damme etait aussi jaloux de la poule et dit:
"J'aime sa aussi " et se met a enculer la pauvre bête avec son enorme pied cornu en hurlant "SI T'AI FIER D'ETRE UN FORTIN TAPE DANS TES MAINS!" et là Van Damme baisse son froc et sort un washikigari dans la tête du méchant chinois qui tentait de faire un bouillon de poule,mais tout a coup Goldorak sortit d'un buisson pour defendre la poule qui hurlait de joie et se mit a faire le chien. Georges W. Bush se demanda si la poule lui donnerait son cerveau. La poule répondit: "tu serais pas quoi en faire!".
C'est donc plein de tristesse que Georges W. Bush s'en alla au gogue pour le larguage bi-mensuel de choses odorantes et liquides mais quand même il goûta malgré tout quelques graines de maïs, espérant découvrir le secret de l'intelligence de la poule!
c'est alors qu'apparut Dark Vador avec son sabre laser pour goutter au plaisir de la science-fiction. Son ami Bobba fett tint en joue JC Van Damme le terrible avec son pistolet laser.
" STOP FUCKING THAT CHICKEN! " dit JC Van Damme "soit aware avec toi même avant de l'être avec les autres. c'est comme les oiseaux, tu retire l'air du ciel, les oiseaux tombent par terre!"
Et JC Van Damme demanda : combien font 1+1 ?
l'unité centrale de Dark Vador surchauffa devant tant de connerie!
Et c'est alors que super david pulvérise la terre avec une connerie nucléaire de 15000 kilotonnes !
Il se retourne alors vers Van Damme et dit: "et encore, j'étais pas en forme! Ma connerie était ovale plutôt que ronde! elle n'est ni carré ni pointu! Mais c'etait une connerie ovale avec des angles droit et maintenant, prépare toi à souffrir!"
Kofi Annan entra en négociation avec le grand maître bra'tac qui passait par la chambre à coucher de Tiffany Hopkins qu'elle partageait avec Claudia Schiffer et axelle mugler. Des nuits torrides en perspective pour les SWO qui sont montés comme des taurreaux africains en rut historique et surmotivés par la vision qui s'offre à eux: TonTon Gimly en combinaison de cuir SM! Avec les FEAR comme méchantes vicieuses.
"Fouettez nous maîtres, c'est tout ce que nous méritons! A la planche à clous, pas avec un vulgaire fouet! OUI! va y! fesse moi avec une pelle de chez Bosch! C'est bien, c'est beau, c'est Moche!"
le trio infernal qui désespérait de gagner des doughnuts voulut alors se mettre à manger des boules de Berlin.
"HAN hai hrop hros!" dit alors TonTon Gimly le Suédois qui ne comprend rien à l'Allemand, "tapons nous Commandant Quinn des _cyborg_" et Zhu des BORG
la situation semblait désespérée quand tou à coup Fantomas arriva
"HA! Fantomas!" dit Rabbi Jacob en le voyant.
"Oui, c'est moi, FANTOMAS!" heinheinheinhein! Répondit le fantôme de Fantomas avant que l'original n'eut le temps de parler.
Fantomas dit alors a son fantôme: "Tiens toi à carreau ou j'appelle les ghostbusters!"
"NOOOON! Pas les ghostbusters! leur musique est vraiment pourrie!" répondit le fantôme.
"en plus, j'ai le remix star ac' de Ghostbusters! C'est pire que le duo Lara fabian - Stéphanie de Monaco dans la version longue de leur chancon <<Je t'aime comme un ouragan>> !"
Son fantôme redevenu calme, fantomas commença à chanter les tubes du grenier :" Et tu chantes, chantes, chantes ce refrain qui te plait, et tu frappes, tu frappes, c'est ta façon d'aimer..."
Lancer dans une transe destructrice du aux effets hypnotiques de la chanson pourrie à deux sous qui ne vaut même pas les fientes de Loana, le fantôme tapa et tapa et tapa jusqu'au bout de la nuit sur les fesses de la gagnante du Loft 1
le CSA intervint
" Censuré ! On a déjà laissé passer la piscine. "
"C'est dommage, elle avait une belle voix de tête!" dit Carlos qui passait par là.
Elle pourrait faire des "Papayou, papayou papayou papayoulélé".
Etienne M, pdg de Tf1, intervint dans la discussion :
- Alexia chantant "boys, boys, boys" dans la piscine en monobikini, on
prend.
C'est une idée de tf1, c'est ça la télé réalité de demain: "Du cul, des gros nichons et surtout pas de réflexion" et ça fait 80% de part de marché! Même en même temps que la finale de la coupe UEFA sur M6 avec marseille!
Un VB traversa l'espace de deux secondes ma télévision qui chauffait sévère fut aspirée dans un faille spatio temporelle vectorielle du substrat magnétique influencé par la gravimetrie mendelienne autrement appelé trou noir

Un jour d'été sans soleil où la lune illuminait mon visage défiguré, une poule dansait sans plumes, fesses a l'air, tête haute et c'est à ce moment précis que Geoges W. Bush l'encula sauvagement avec un gros bout de métal chromé qui était en fusion dans un avion à réaction en hyperespace en direction de la lune pour eviter les chinois du FBI, Van Damme etait aussi jaloux de la poule et dit:
"J'aime sa aussi " et se met a enculer la pauvre bête avec son enorme pied cornu en hurlant "SI T'AI FIER D'ETRE UN FORTIN TAPE DANS TES MAINS!" et là Van Damme baisse son froc et sort un washikigari dans la tête du méchant chinois qui tentait de faire un bouillon de poule,mais tout a coup Goldorak sortit d'un buisson pour defendre la poule qui hurlait de joie et se mit a faire le chien. Georges W. Bush se demanda si la poule lui donnerait son cerveau. La poule répondit: "tu serais pas quoi en faire!".
C'est donc plein de tristesse que Georges W. Bush s'en alla au gogue pour le larguage bi-mensuel de choses odorantes et liquides mais quand même il goûta malgré tout quelques graines de maïs, espérant découvrir le secret de l'intelligence de la poule!
c'est alors qu'apparut Dark Vador avec son sabre laser pour goutter au plaisir de la science-fiction. Son ami Bobba fett tint en joue JC Van Damme le terrible avec son pistolet laser.
" STOP FUCKING THAT CHICKEN! " dit JC Van Damme "soit aware avec toi même avant de l'être avec les autres. c'est comme les oiseaux, tu retire l'air du ciel, les oiseaux tombent par terre!"
Et JC Van Damme demanda : combien font 1+1 ?
l'unité centrale de Dark Vador surchauffa devant tant de connerie!
Et c'est alors que super david pulvérise la terre avec une connerie nucléaire de 15000 kilotonnes !
Il se retourne alors vers Van Damme et dit: "et encore, j'étais pas en forme! Ma connerie était ovale plutôt que ronde! elle n'est ni carré ni pointu! Mais c'etait une connerie ovale avec des angles droit et maintenant, prépare toi à souffrir!"
Kofi Annan entra en négociation avec le grand maître bra'tac qui passait par la chambre à coucher de Tiffany Hopkins qu'elle partageait avec Claudia Schiffer et axelle mugler. Des nuits torrides en perspective pour les SWO qui sont montés comme des taurreaux africains en rut historique et surmotivés par la vision qui s'offre à eux: TonTon Gimly en combinaison de cuir SM! Avec les FEAR comme méchantes vicieuses.
"Fouettez nous maîtres, c'est tout ce que nous méritons! A la planche à clous, pas avec un vulgaire fouet! OUI! va y! fesse moi avec une pelle de chez Bosch! C'est bien, c'est beau, c'est Moche!"
le trio infernal qui désespérait de gagner des doughnuts voulut alors se mettre à manger des boules de Berlin.
"HAN hai hrop hros!" dit alors TonTon Gimly le Suédois qui ne comprend rien à l'Allemand, "tapons nous Commandant Quinn des _cyborg_" et Zhu des BORG
la situation semblait désespérée quand tou à coup Fantomas arriva
"HA! Fantomas!" dit Rabbi Jacob en le voyant.
"Oui, c'est moi, FANTOMAS!" heinheinheinhein! Répondit le fantôme de Fantomas avant que l'original n'eut le temps de parler.
Fantomas dit alors a son fantôme: "Tiens toi à carreau ou j'appelle les ghostbusters!"
"NOOOON! Pas les ghostbusters! leur musique est vraiment pourrie!" répondit le fantôme.
"en plus, j'ai le remix star ac' de Ghostbusters! C'est pire que le duo Lara fabian - Stéphanie de Monaco dans la version longue de leur chancon <<Je t'aime comme un ouragan>> !"
Son fantôme redevenu calme, fantomas commença à chanter les tubes du grenier :" Et tu chantes, chantes, chantes ce refrain qui te plait, et tu frappes, tu frappes, c'est ta façon d'aimer..."
Lancer dans une transe destructrice du aux effets hypnotiques de la chanson pourrie à deux sous qui ne vaut même pas les fientes de Loana, le fantôme tapa et tapa et tapa jusqu'au bout de la nuit sur les fesses de la gagnante du Loft 1
le CSA intervint
" Censuré ! On a déjà laissé passer la piscine. "
"C'est dommage, elle avait une belle voix de tête!" dit Carlos qui passait par là.
Elle pourrait faire des "Papayou, papayou papayou papayoulélé".
Etienne M, pdg de Tf1, intervint dans la discussion :
- Alexia chantant "boys, boys, boys" dans la piscine en monobikini, on
prend.
C'est une idée de tf1, c'est ça la télé réalité de demain: "Du cul, des gros nichons et surtout pas de réflexion" et ça fait 80% de part de marché! Même en même temps que la finale de la coupe UEFA sur M6 avec marseille!
Un VB traversa l'espace de deux secondes ma télévision qui chauffait sévère fut aspirée dans un faille spatio temporelle vectorielle du substrat magnétique influencé par la gravimetrie mendelienne autrement appelé trou noir
" a la mierda" me dis je alors!

Un jour d'été sans soleil où la lune illuminait mon visage défiguré, une poule dansait sans plumes, fesses a l'air, tête haute et c'est à ce moment précis que Geoges W. Bush l'encula sauvagement avec un gros bout de métal chromé qui était en fusion dans un avion à réaction en hyperespace en direction de la lune pour eviter les chinois du FBI, Van Damme etait aussi jaloux de la poule et dit:
"J'aime sa aussi " et se met a enculer la pauvre bête avec son enorme pied cornu en hurlant "SI T'AI FIER D'ETRE UN FORTIN TAPE DANS TES MAINS!" et là Van Damme baisse son froc et sort un washikigari dans la tête du méchant chinois qui tentait de faire un bouillon de poule,mais tout a coup Goldorak sortit d'un buisson pour defendre la poule qui hurlait de joie et se mit a faire le chien. Georges W. Bush se demanda si la poule lui donnerait son cerveau. La poule répondit: "tu serais pas quoi en faire!".
C'est donc plein de tristesse que Georges W. Bush s'en alla au gogue pour le larguage bi-mensuel de choses odorantes et liquides mais quand même il goûta malgré tout quelques graines de maïs, espérant découvrir le secret de l'intelligence de la poule!
c'est alors qu'apparut Dark Vador avec son sabre laser pour goutter au plaisir de la science-fiction. Son ami Bobba fett tint en joue JC Van Damme le terrible avec son pistolet laser.
" STOP FUCKING THAT CHICKEN! " dit JC Van Damme "soit aware avec toi même avant de l'être avec les autres. c'est comme les oiseaux, tu retire l'air du ciel, les oiseaux tombent par terre!"
Et JC Van Damme demanda : combien font 1+1 ?
l'unité centrale de Dark Vador surchauffa devant tant de connerie!
Et c'est alors que super david pulvérise la terre avec une connerie nucléaire de 15000 kilotonnes !
Il se retourne alors vers Van Damme et dit: "et encore, j'étais pas en forme! Ma connerie était ovale plutôt que ronde! elle n'est ni carré ni pointu! Mais c'etait une connerie ovale avec des angles droit et maintenant, prépare toi à souffrir!"
Kofi Annan entra en négociation avec le grand maître bra'tac qui passait par la chambre à coucher de Tiffany Hopkins qu'elle partageait avec Claudia Schiffer et axelle mugler. Des nuits torrides en perspective pour les SWO qui sont montés comme des taurreaux africains en rut historique et surmotivés par la vision qui s'offre à eux: TonTon Gimly en combinaison de cuir SM! Avec les FEAR comme méchantes vicieuses.
"Fouettez nous maîtres, c'est tout ce que nous méritons! A la planche à clous, pas avec un vulgaire fouet! OUI! va y! fesse moi avec une pelle de chez Bosch! C'est bien, c'est beau, c'est Moche!"
le trio infernal qui désespérait de gagner des doughnuts voulut alors se mettre à manger des boules de Berlin.
"HAN hai hrop hros!" dit alors TonTon Gimly le Suédois qui ne comprend rien à l'Allemand, "tapons nous Commandant Quinn des _cyborg_" et Zhu des BORG
la situation semblait désespérée quand tou à coup Fantomas arriva
"HA! Fantomas!" dit Rabbi Jacob en le voyant.
"Oui, c'est moi, FANTOMAS!" heinheinheinhein! Répondit le fantôme de Fantomas avant que l'original n'eut le temps de parler.
Fantomas dit alors a son fantôme: "Tiens toi à carreau ou j'appelle les ghostbusters!"
"NOOOON! Pas les ghostbusters! leur musique est vraiment pourrie!" répondit le fantôme.
"en plus, j'ai le remix star ac' de Ghostbusters! C'est pire que le duo Lara fabian - Stéphanie de Monaco dans la version longue de leur chancon <<Je t'aime comme un ouragan>> !"
Son fantôme redevenu calme, fantomas commença à chanter les tubes du grenier :" Et tu chantes, chantes, chantes ce refrain qui te plait, et tu frappes, tu frappes, c'est ta façon d'aimer..."
Lancer dans une transe destructrice du aux effets hypnotiques de la chanson pourrie à deux sous qui ne vaut même pas les fientes de Loana, le fantôme tapa et tapa et tapa jusqu'au bout de la nuit sur les fesses de la gagnante du Loft 1
le CSA intervint
" Censuré ! On a déjà laissé passer la piscine. "
"C'est dommage, elle avait une belle voix de tête!" dit Carlos qui passait par là.
Elle pourrait faire des "Papayou, papayou papayou papayoulélé".
Etienne M, pdg de Tf1, intervint dans la discussion :
- Alexia chantant "boys, boys, boys" dans la piscine en monobikini, on
prend.
C'est une idée de tf1, c'est ça la télé réalité de demain: "Du cul, des gros nichons et surtout pas de réflexion" et ça fait 80% de part de marché! Même en même temps que la finale de la coupe UEFA sur M6 avec marseille!
Un VB traversa l'espace de deux secondes ma télévision qui chauffait sévère fut aspirée dans un faille spatio temporelle vectorielle du substrat magnétique influencé par la gravimetrie mendelienne autrement appelé trou noir
" a la mierda" me dis je alors dans mon coin perdu en G8

Un jour d'été sans soleil où la lune illuminait mon visage défiguré, une poule dansait sans plumes, fesses a l'air, tête haute et c'est à ce moment précis que Geoges W. Bush l'encula sauvagement avec un gros bout de métal chromé qui était en fusion dans un avion à réaction en hyperespace en direction de la lune pour eviter les chinois du FBI, Van Damme etait aussi jaloux de la poule et dit:
"J'aime sa aussi " et se met a enculer la pauvre bête avec son enorme pied cornu en hurlant "SI T'AI FIER D'ETRE UN FORTIN TAPE DANS TES MAINS!" et là Van Damme baisse son froc et sort un washikigari dans la tête du méchant chinois qui tentait de faire un bouillon de poule,mais tout a coup Goldorak sortit d'un buisson pour defendre la poule qui hurlait de joie et se mit a faire le chien. Georges W. Bush se demanda si la poule lui donnerait son cerveau. La poule répondit: "tu serais pas quoi en faire!".
C'est donc plein de tristesse que Georges W. Bush s'en alla au gogue pour le larguage bi-mensuel de choses odorantes et liquides mais quand même il goûta malgré tout quelques graines de maïs, espérant découvrir le secret de l'intelligence de la poule!
c'est alors qu'apparut Dark Vador avec son sabre laser pour goutter au plaisir de la science-fiction. Son ami Bobba fett tint en joue JC Van Damme le terrible avec son pistolet laser.
" STOP FUCKING THAT CHICKEN! " dit JC Van Damme "soit aware avec toi même avant de l'être avec les autres. c'est comme les oiseaux, tu retire l'air du ciel, les oiseaux tombent par terre!"
Et JC Van Damme demanda : combien font 1+1 ?
l'unité centrale de Dark Vador surchauffa devant tant de connerie!
Et c'est alors que super david pulvérise la terre avec une connerie nucléaire de 15000 kilotonnes !
Il se retourne alors vers Van Damme et dit: "et encore, j'étais pas en forme! Ma connerie était ovale plutôt que ronde! elle n'est ni carré ni pointu! Mais c'etait une connerie ovale avec des angles droit et maintenant, prépare toi à souffrir!"
Kofi Annan entra en négociation avec le grand maître bra'tac qui passait par la chambre à coucher de Tiffany Hopkins qu'elle partageait avec Claudia Schiffer et axelle mugler. Des nuits torrides en perspective pour les SWO qui sont montés comme des taurreaux africains en rut historique et surmotivés par la vision qui s'offre à eux: TonTon Gimly en combinaison de cuir SM! Avec les FEAR comme méchantes vicieuses.
"Fouettez nous maîtres, c'est tout ce que nous méritons! A la planche à clous, pas avec un vulgaire fouet! OUI! va y! fesse moi avec une pelle de chez Bosch! C'est bien, c'est beau, c'est Moche!"
le trio infernal qui désespérait de gagner des doughnuts voulut alors se mettre à manger des boules de Berlin.
"HAN hai hrop hros!" dit alors TonTon Gimly le Suédois qui ne comprend rien à l'Allemand, "tapons nous Commandant Quinn des _cyborg_" et Zhu des BORG
la situation semblait désespérée quand tou à coup Fantomas arriva
"HA! Fantomas!" dit Rabbi Jacob en le voyant.
"Oui, c'est moi, FANTOMAS!" heinheinheinhein! Répondit le fantôme de Fantomas avant que l'original n'eut le temps de parler.
Fantomas dit alors a son fantôme: "Tiens toi à carreau ou j'appelle les ghostbusters!"
"NOOOON! Pas les ghostbusters! leur musique est vraiment pourrie!" répondit le fantôme.
"en plus, j'ai le remix star ac' de Ghostbusters! C'est pire que le duo Lara fabian - Stéphanie de Monaco dans la version longue de leur chancon <<Je t'aime comme un ouragan>> !"
Son fantôme redevenu calme, fantomas commença à chanter les tubes du grenier :" Et tu chantes, chantes, chantes ce refrain qui te plait, et tu frappes, tu frappes, c'est ta façon d'aimer..."
Lancer dans une transe destructrice du aux effets hypnotiques de la chanson pourrie à deux sous qui ne vaut même pas les fientes de Loana, le fantôme tapa et tapa et tapa jusqu'au bout de la nuit sur les fesses de la gagnante du Loft 1
le CSA intervint
" Censuré ! On a déjà laissé passer la piscine. "
"C'est dommage, elle avait une belle voix de tête!" dit Carlos qui passait par là.
Elle pourrait faire des "Papayou, papayou papayou papayoulélé".
Etienne M, pdg de Tf1, intervint dans la discussion :
- Alexia chantant "boys, boys, boys" dans la piscine en monobikini, on
prend.
C'est une idée de tf1, c'est ça la télé réalité de demain: "Du cul, des gros nichons et surtout pas de réflexion" et ça fait 80% de part de marché! Même en même temps que la finale de la coupe UEFA sur M6 avec marseille!
Un VB traversa l'espace de deux secondes ma télévision qui chauffait sévère fut aspirée dans un faille spatio temporelle vectorielle du substrat magnétique influencé par la gravimetrie mendelienne autrement appelé trou noir
" a la mierda" me dis je alors dans mon coin perdu en G8 "j'ai les corones en bandoullières!"

Un jour d'été sans soleil où la lune illuminait mon visage défiguré, une poule dansait sans plumes, fesses a l'air, tête haute et c'est à ce moment précis que Geoges W. Bush l'encula sauvagement avec un gros bout de métal chromé qui était en fusion dans un avion à réaction en hyperespace en direction de la lune pour eviter les chinois du FBI, Van Damme etait aussi jaloux de la poule et dit:
"J'aime sa aussi " et se met a enculer la pauvre bête avec son enorme pied cornu en hurlant "SI T'AI FIER D'ETRE UN FORTIN TAPE DANS TES MAINS!" et là Van Damme baisse son froc et sort un washikigari dans la tête du méchant chinois qui tentait de faire un bouillon de poule,mais tout a coup Goldorak sortit d'un buisson pour defendre la poule qui hurlait de joie et se mit a faire le chien. Georges W. Bush se demanda si la poule lui donnerait son cerveau. La poule répondit: "tu serais pas quoi en faire!".
C'est donc plein de tristesse que Georges W. Bush s'en alla au gogue pour le larguage bi-mensuel de choses odorantes et liquides mais quand même il goûta malgré tout quelques graines de maïs, espérant découvrir le secret de l'intelligence de la poule!
c'est alors qu'apparut Dark Vador avec son sabre laser pour goutter au plaisir de la science-fiction. Son ami Bobba fett tint en joue JC Van Damme le terrible avec son pistolet laser.
" STOP FUCKING THAT CHICKEN! " dit JC Van Damme "soit aware avec toi même avant de l'être avec les autres. c'est comme les oiseaux, tu retire l'air du ciel, les oiseaux tombent par terre!"
Et JC Van Damme demanda : combien font 1+1 ?
l'unité centrale de Dark Vador surchauffa devant tant de connerie!
Et c'est alors que super david pulvérise la terre avec une connerie nucléaire de 15000 kilotonnes !
Il se retourne alors vers Van Damme et dit: "et encore, j'étais pas en forme! Ma connerie était ovale plutôt que ronde! elle n'est ni carré ni pointu! Mais c'etait une connerie ovale avec des angles droit et maintenant, prépare toi à souffrir!"
Kofi Annan entra en négociation avec le grand maître bra'tac qui passait par la chambre à coucher de Tiffany Hopkins qu'elle partageait avec Claudia Schiffer et axelle mugler. Des nuits torrides en perspective pour les SWO qui sont montés comme des taurreaux africains en rut historique et surmotivés par la vision qui s'offre à eux: TonTon Gimly en combinaison de cuir SM! Avec les FEAR comme méchantes vicieuses.
"Fouettez nous maîtres, c'est tout ce que nous méritons! A la planche à clous, pas avec un vulgaire fouet! OUI! va y! fesse moi avec une pelle de chez Bosch! C'est bien, c'est beau, c'est Moche!"
le trio infernal qui désespérait de gagner des doughnuts voulut alors se mettre à manger des boules de Berlin.
"HAN hai hrop hros!" dit alors TonTon Gimly le Suédois qui ne comprend rien à l'Allemand, "tapons nous Commandant Quinn des _cyborg_" et Zhu des BORG
la situation semblait désespérée quand tou à coup Fantomas arriva
"HA! Fantomas!" dit Rabbi Jacob en le voyant.
"Oui, c'est moi, FANTOMAS!" heinheinheinhein! Répondit le fantôme de Fantomas avant que l'original n'eut le temps de parler.
Fantomas dit alors a son fantôme: "Tiens toi à carreau ou j'appelle les ghostbusters!"
"NOOOON! Pas les ghostbusters! leur musique est vraiment pourrie!" répondit le fantôme.
"en plus, j'ai le remix star ac' de Ghostbusters! C'est pire que le duo Lara fabian - Stéphanie de Monaco dans la version longue de leur chancon <<Je t'aime comme un ouragan>> !"
Son fantôme redevenu calme, fantomas commença à chanter les tubes du grenier :" Et tu chantes, chantes, chantes ce refrain qui te plait, et tu frappes, tu frappes, c'est ta façon d'aimer..."
Lancer dans une transe destructrice du aux effets hypnotiques de la chanson pourrie à deux sous qui ne vaut même pas les fientes de Loana, le fantôme tapa et tapa et tapa jusqu'au bout de la nuit sur les fesses de la gagnante du Loft 1
le CSA intervint
" Censuré ! On a déjà laissé passer la piscine. "
"C'est dommage, elle avait une belle voix de tête!" dit Carlos qui passait par là.
Elle pourrait faire des "Papayou, papayou papayou papayoulélé".
Etienne M, pdg de Tf1, intervint dans la discussion :
- Alexia chantant "boys, boys, boys" dans la piscine en monobikini, on
prend.
C'est une idée de tf1, c'est ça la télé réalité de demain: "Du cul, des gros nichons et surtout pas de réflexion" et ça fait 80% de part de marché! Même en même temps que la finale de la coupe UEFA sur M6 avec marseille!
Un VB traversa l'espace de deux secondes ma télévision qui chauffait sévère fut aspirée dans un faille spatio temporelle vectorielle du substrat magnétique influencé par la gravimetrie mendelienne autrement appelé trou noir
" a la mierda" me dis je alors dans mon coin perdu en G8 "j'ai les corones en bandoullières!"
En effet, elles bandouillent!

Un jour d'été sans soleil où la lune illuminait mon visage défiguré, une poule dansait sans plumes, fesses a l'air, tête haute et c'est à ce moment précis que Geoges W. Bush l'encula sauvagement avec un gros bout de métal chromé qui était en fusion dans un avion à réaction en hyperespace en direction de la lune pour eviter les chinois du FBI, Van Damme etait aussi jaloux de la poule et dit:
"J'aime sa aussi " et se met a enculer la pauvre bête avec son enorme pied cornu en hurlant "SI T'AI FIER D'ETRE UN FORTIN TAPE DANS TES MAINS!" et là Van Damme baisse son froc et sort un washikigari dans la tête du méchant chinois qui tentait de faire un bouillon de poule,mais tout a coup Goldorak sortit d'un buisson pour defendre la poule qui hurlait de joie et se mit a faire le chien. Georges W. Bush se demanda si la poule lui donnerait son cerveau. La poule répondit: "tu serais pas quoi en faire!".
C'est donc plein de tristesse que Georges W. Bush s'en alla au gogue pour le larguage bi-mensuel de choses odorantes et liquides mais quand même il goûta malgré tout quelques graines de maïs, espérant découvrir le secret de l'intelligence de la poule!
c'est alors qu'apparut Dark Vador avec son sabre laser pour goutter au plaisir de la science-fiction. Son ami Bobba fett tint en joue JC Van Damme le terrible avec son pistolet laser.
" STOP FUCKING THAT CHICKEN! " dit JC Van Damme "soit aware avec toi même avant de l'être avec les autres. c'est comme les oiseaux, tu retire l'air du ciel, les oiseaux tombent par terre!"
Et JC Van Damme demanda : combien font 1+1 ?
l'unité centrale de Dark Vador surchauffa devant tant de connerie!
Et c'est alors que super david pulvérise la terre avec une connerie nucléaire de 15000 kilotonnes !
Il se retourne alors vers Van Damme et dit: "et encore, j'étais pas en forme! Ma connerie était ovale plutôt que ronde! elle n'est ni carré ni pointu! Mais c'etait une connerie ovale avec des angles droit et maintenant, prépare toi à souffrir!"
Kofi Annan entra en négociation avec le grand maître bra'tac qui passait par la chambre à coucher de Tiffany Hopkins qu'elle partageait avec Claudia Schiffer et axelle mugler. Des nuits torrides en perspective pour les SWO qui sont montés comme des taurreaux africains en rut historique et surmotivés par la vision qui s'offre à eux: TonTon Gimly en combinaison de cuir SM! Avec les FEAR comme méchantes vicieuses.
"Fouettez nous maîtres, c'est tout ce que nous méritons! A la planche à clous, pas avec un vulgaire fouet! OUI! va y! fesse moi avec une pelle de chez Bosch! C'est bien, c'est beau, c'est Moche!"
le trio infernal qui désespérait de gagner des doughnuts voulut alors se mettre à manger des boules de Berlin.
"HAN hai hrop hros!" dit alors TonTon Gimly le Suédois qui ne comprend rien à l'Allemand, "tapons nous Commandant Quinn des _cyborg_" et Zhu des BORG
la situation semblait désespérée quand tou à coup Fantomas arriva
"HA! Fantomas!" dit Rabbi Jacob en le voyant.
"Oui, c'est moi, FANTOMAS!" heinheinheinhein! Répondit le fantôme de Fantomas avant que l'original n'eut le temps de parler.
Fantomas dit alors a son fantôme: "Tiens toi à carreau ou j'appelle les ghostbusters!"
"NOOOON! Pas les ghostbusters! leur musique est vraiment pourrie!" répondit le fantôme.
"en plus, j'ai le remix star ac' de Ghostbusters! C'est pire que le duo Lara fabian - Stéphanie de Monaco dans la version longue de leur chancon <<Je t'aime comme un ouragan>> !"
Son fantôme redevenu calme, fantomas commença à chanter les tubes du grenier :" Et tu chantes, chantes, chantes ce refrain qui te plait, et tu frappes, tu frappes, c'est ta façon d'aimer..."
Lancer dans une transe destructrice du aux effets hypnotiques de la chanson pourrie à deux sous qui ne vaut même pas les fientes de Loana, le fantôme tapa et tapa et tapa jusqu'au bout de la nuit sur les fesses de la gagnante du Loft 1
le CSA intervint
" Censuré ! On a déjà laissé passer la piscine. "
"C'est dommage, elle avait une belle voix de tête!" dit Carlos qui passait par là.
Elle pourrait faire des "Papayou, papayou papayou papayoulélé".
Etienne M, pdg de Tf1, intervint dans la discussion :
- Alexia chantant "boys, boys, boys" dans la piscine en monobikini, on
prend.
C'est une idée de tf1, c'est ça la télé réalité de demain: "Du cul, des gros nichons et surtout pas de réflexion" et ça fait 80% de part de marché! Même en même temps que la finale de la coupe UEFA sur M6 avec marseille!
Un VB traversa l'espace de deux secondes ma télévision qui chauffait sévère fut aspirée dans un faille spatio temporelle vectorielle du substrat magnétique influencé par la gravimetrie mendelienne autrement appelé trou noir
" a la mierda" me dis je alors dans mon coin perdu en G8 "j'ai les corones en bandoullières!"
En effet, elles bandouillent! "que faire?" me dis je

Un jour d'été sans soleil où la lune illuminait mon visage défiguré, une poule dansait sans plumes, fesses a l'air, tête haute et c'est à ce moment précis que Geoges W. Bush l'encula sauvagement avec un gros bout de métal chromé qui était en fusion dans un avion à réaction en hyperespace en direction de la lune pour eviter les chinois du FBI, Van Damme etait aussi jaloux de la poule et dit:
"J'aime sa aussi " et se met a enculer la pauvre bête avec son enorme pied cornu en hurlant "SI T'AI FIER D'ETRE UN FORTIN TAPE DANS TES MAINS!" et là Van Damme baisse son froc et sort un washikigari dans la tête du méchant chinois qui tentait de faire un bouillon de poule,mais tout a coup Goldorak sortit d'un buisson pour defendre la poule qui hurlait de joie et se mit a faire le chien. Georges W. Bush se demanda si la poule lui donnerait son cerveau. La poule répondit: "tu serais pas quoi en faire!".
C'est donc plein de tristesse que Georges W. Bush s'en alla au gogue pour le larguage bi-mensuel de choses odorantes et liquides mais quand même il goûta malgré tout quelques graines de maïs, espérant découvrir le secret de l'intelligence de la poule!
c'est alors qu'apparut Dark Vador avec son sabre laser pour goutter au plaisir de la science-fiction. Son ami Bobba fett tint en joue JC Van Damme le terrible avec son pistolet laser.
" STOP FUCKING THAT CHICKEN! " dit JC Van Damme "soit aware avec toi même avant de l'être avec les autres. c'est comme les oiseaux, tu retire l'air du ciel, les oiseaux tombent par terre!"
Et JC Van Damme demanda : combien font 1+1 ?
l'unité centrale de Dark Vador surchauffa devant tant de connerie!
Et c'est alors que super david pulvérise la terre avec une connerie nucléaire de 15000 kilotonnes !
Il se retourne alors vers Van Damme et dit: "et encore, j'étais pas en forme! Ma connerie était ovale plutôt que ronde! elle n'est ni carré ni pointu! Mais c'etait une connerie ovale avec des angles droit et maintenant, prépare toi à souffrir!"
Kofi Annan entra en négociation avec le grand maître bra'tac qui passait par la chambre à coucher de Tiffany Hopkins qu'elle partageait avec Claudia Schiffer et axelle mugler. Des nuits torrides en perspective pour les SWO qui sont montés comme des taurreaux africains en rut historique et surmotivés par la vision qui s'offre à eux: TonTon Gimly en combinaison de cuir SM! Avec les FEAR comme méchantes vicieuses.
"Fouettez nous maîtres, c'est tout ce que nous méritons! A la planche à clous, pas avec un vulgaire fouet! OUI! va y! fesse moi avec une pelle de chez Bosch! C'est bien, c'est beau, c'est Moche!"
le trio infernal qui désespérait de gagner des doughnuts voulut alors se mettre à manger des boules de Berlin.
"HAN hai hrop hros!" dit alors TonTon Gimly le Suédois qui ne comprend rien à l'Allemand, "tapons nous Commandant Quinn des _cyborg_" et Zhu des BORG
la situation semblait désespérée quand tou à coup Fantomas arriva
"HA! Fantomas!" dit Rabbi Jacob en le voyant.
"Oui, c'est moi, FANTOMAS!" heinheinheinhein! Répondit le fantôme de Fantomas avant que l'original n'eut le temps de parler.
Fantomas dit alors a son fantôme: "Tiens toi à carreau ou j'appelle les ghostbusters!"
"NOOOON! Pas les ghostbusters! leur musique est vraiment pourrie!" répondit le fantôme.
"en plus, j'ai le remix star ac' de Ghostbusters! C'est pire que le duo Lara fabian - Stéphanie de Monaco dans la version longue de leur chancon <<Je t'aime comme un ouragan>> !"
Son fantôme redevenu calme, fantomas commença à chanter les tubes du grenier :" Et tu chantes, chantes, chantes ce refrain qui te plait, et tu frappes, tu frappes, c'est ta façon d'aimer..."
Lancer dans une transe destructrice du aux effets hypnotiques de la chanson pourrie à deux sous qui ne vaut même pas les fientes de Loana, le fantôme tapa et tapa et tapa jusqu'au bout de la nuit sur les fesses de la gagnante du Loft 1
le CSA intervint
" Censuré ! On a déjà laissé passer la piscine. "
"C'est dommage, elle avait une belle voix de tête!" dit Carlos qui passait par là.
Elle pourrait faire des "Papayou, papayou papayou papayoulélé".
Etienne M, pdg de Tf1, intervint dans la discussion :
- Alexia chantant "boys, boys, boys" dans la piscine en monobikini, on
prend.
C'est une idée de tf1, c'est ça la télé réalité de demain: "Du cul, des gros nichons et surtout pas de réflexion" et ça fait 80% de part de marché! Même en même temps que la finale de la coupe UEFA sur M6 avec marseille!
Un VB traversa l'espace de deux secondes ma télévision qui chauffait sévère fut aspirée dans un faille spatio temporelle vectorielle du substrat magnétique influencé par la gravimetrie mendelienne autrement appelé trou noir
" a la mierda" me dis je alors dans mon coin perdu en G8 "j'ai les corones en bandoullières!"
En effet, elles bandouillent! "que faire?" me dis je. Prendre des aphrodisaques, me répondis-je

Un jour d'été sans soleil où la lune illuminait mon visage défiguré, une poule dansait sans plumes, fesses a l'air, tête haute et c'est à ce moment précis que Geoges W. Bush l'encula sauvagement avec un gros bout de métal chromé qui était en fusion dans un avion à réaction en hyperespace en direction de la lune pour eviter les chinois du FBI, Van Damme etait aussi jaloux de la poule et dit:
"J'aime sa aussi " et se met a enculer la pauvre bête avec son enorme pied cornu en hurlant "SI T'AI FIER D'ETRE UN FORTIN TAPE DANS TES MAINS!" et là Van Damme baisse son froc et sort un washikigari dans la tête du méchant chinois qui tentait de faire un bouillon de poule,mais tout a coup Goldorak sortit d'un buisson pour defendre la poule qui hurlait de joie et se mit a faire le chien. Georges W. Bush se demanda si la poule lui donnerait son cerveau. La poule répondit: "tu serais pas quoi en faire!".
C'est donc plein de tristesse que Georges W. Bush s'en alla au gogue pour le larguage bi-mensuel de choses odorantes et liquides mais quand même il goûta malgré tout quelques graines de maïs, espérant découvrir le secret de l'intelligence de la poule!
c'est alors qu'apparut Dark Vador avec son sabre laser pour goutter au plaisir de la science-fiction. Son ami Bobba fett tint en joue JC Van Damme le terrible avec son pistolet laser.
" STOP FUCKING THAT CHICKEN! " dit JC Van Damme "soit aware avec toi même avant de l'être avec les autres. c'est comme les oiseaux, tu retire l'air du ciel, les oiseaux tombent par terre!"
Et JC Van Damme demanda : combien font 1+1 ?
l'unité centrale de Dark Vador surchauffa devant tant de connerie!
Et c'est alors que super david pulvérise la terre avec une connerie nucléaire de 15000 kilotonnes !
Il se retourne alors vers Van Damme et dit: "et encore, j'étais pas en forme! Ma connerie était ovale plutôt que ronde! elle n'est ni carré ni pointu! Mais c'etait une connerie ovale avec des angles droit et maintenant, prépare toi à souffrir!"
Kofi Annan entra en négociation avec le grand maître bra'tac qui passait par la chambre à coucher de Tiffany Hopkins qu'elle partageait avec Claudia Schiffer et axelle mugler. Des nuits torrides en perspective pour les SWO qui sont montés comme des taurreaux africains en rut historique et surmotivés par la vision qui s'offre à eux: TonTon Gimly en combinaison de cuir SM! Avec les FEAR comme méchantes vicieuses.
"Fouettez nous maîtres, c'est tout ce que nous méritons! A la planche à clous, pas avec un vulgaire fouet! OUI! va y! fesse moi avec une pelle de chez Bosch! C'est bien, c'est beau, c'est Moche!"
le trio infernal qui désespérait de gagner des doughnuts voulut alors se mettre à manger des boules de Berlin.
"HAN hai hrop hros!" dit alors TonTon Gimly le Suédois qui ne comprend rien à l'Allemand, "tapons nous Commandant Quinn des _cyborg_" et Zhu des BORG
la situation semblait désespérée quand tou à coup Fantomas arriva
"HA! Fantomas!" dit Rabbi Jacob en le voyant.
"Oui, c'est moi, FANTOMAS!" heinheinheinhein! Répondit le fantôme de Fantomas avant que l'original n'eut le temps de parler.
Fantomas dit alors a son fantôme: "Tiens toi à carreau ou j'appelle les ghostbusters!"
"NOOOON! Pas les ghostbusters! leur musique est vraiment pourrie!" répondit le fantôme.
"en plus, j'ai le remix star ac' de Ghostbusters! C'est pire que le duo Lara fabian - Stéphanie de Monaco dans la version longue de leur chancon <<Je t'aime comme un ouragan>> !"
Son fantôme redevenu calme, fantomas commença à chanter les tubes du grenier :" Et tu chantes, chantes, chantes ce refrain qui te plait, et tu frappes, tu frappes, c'est ta façon d'aimer..."
Lancer dans une transe destructrice du aux effets hypnotiques de la chanson pourrie à deux sous qui ne vaut même pas les fientes de Loana, le fantôme tapa et tapa et tapa jusqu'au bout de la nuit sur les fesses de la gagnante du Loft 1
le CSA intervint
" Censuré ! On a déjà laissé passer la piscine. "
"C'est dommage, elle avait une belle voix de tête!" dit Carlos qui passait par là.
Elle pourrait faire des "Papayou, papayou papayou papayoulélé".
Etienne M, pdg de Tf1, intervint dans la discussion :
- Alexia chantant "boys, boys, boys" dans la piscine en monobikini, on
prend.
C'est une idée de tf1, c'est ça la télé réalité de demain: "Du cul, des gros nichons et surtout pas de réflexion" et ça fait 80% de part de marché! Même en même temps que la finale de la coupe UEFA sur M6 avec marseille!
Un VB traversa l'espace de deux secondes ma télévision qui chauffait sévère fut aspirée dans un faille spatio temporelle vectorielle du substrat magnétique influencé par la gravimetrie mendelienne autrement appelé trou noir
" a la mierda" me dis je alors dans mon coin perdu en G8 "j'ai les corones en bandoullières!"
En effet, elles bandouillent! "que faire?" me dis je. Prendre des aphrodisaques, me répondis-je
" Non ce serait trop facile, il faut que je trouve une bomba latina, genre

Un jour d'été sans soleil où la lune illuminait mon visage défiguré, une poule dansait sans plumes, fesses a l'air, tête haute et c'est à ce moment précis que Geoges W. Bush l'encula sauvagement avec un gros bout de métal chromé qui était en fusion dans un avion à réaction en hyperespace en direction de la lune pour eviter les chinois du FBI, Van Damme etait aussi jaloux de la poule et dit:
"J'aime sa aussi " et se met a enculer la pauvre bête avec son enorme pied cornu en hurlant "SI T'AI FIER D'ETRE UN FORTIN TAPE DANS TES MAINS!" et là Van Damme baisse son froc et sort un washikigari dans la tête du méchant chinois qui tentait de faire un bouillon de poule,mais tout a coup Goldorak sortit d'un buisson pour defendre la poule qui hurlait de joie et se mit a faire le chien. Georges W. Bush se demanda si la poule lui donnerait son cerveau. La poule répondit: "tu serais pas quoi en faire!".
C'est donc plein de tristesse que Georges W. Bush s'en alla au gogue pour le larguage bi-mensuel de choses odorantes et liquides mais quand même il goûta malgré tout quelques graines de maïs, espérant découvrir le secret de l'intelligence de la poule!
c'est alors qu'apparut Dark Vador avec son sabre laser pour goutter au plaisir de la science-fiction. Son ami Bobba fett tint en joue JC Van Damme le terrible avec son pistolet laser.
" STOP FUCKING THAT CHICKEN! " dit JC Van Damme "soit aware avec toi même avant de l'être avec les autres. c'est comme les oiseaux, tu retire l'air du ciel, les oiseaux tombent par terre!"
Et JC Van Damme demanda : combien font 1+1 ?
l'unité centrale de Dark Vador surchauffa devant tant de connerie!
Et c'est alors que super david pulvérise la terre avec une connerie nucléaire de 15000 kilotonnes !
Il se retourne alors vers Van Damme et dit: "et encore, j'étais pas en forme! Ma connerie était ovale plutôt que ronde! elle n'est ni carré ni pointu! Mais c'etait une connerie ovale avec des angles droit et maintenant, prépare toi à souffrir!"
Kofi Annan entra en négociation avec le grand maître bra'tac qui passait par la chambre à coucher de Tiffany Hopkins qu'elle partageait avec Claudia Schiffer et axelle mugler. Des nuits torrides en perspective pour les SWO qui sont montés comme des taurreaux africains en rut historique et surmotivés par la vision qui s'offre à eux: TonTon Gimly en combinaison de cuir SM! Avec les FEAR comme méchantes vicieuses.
"Fouettez nous maîtres, c'est tout ce que nous méritons! A la planche à clous, pas avec un vulgaire fouet! OUI! va y! fesse moi avec une pelle de chez Bosch! C'est bien, c'est beau, c'est Moche!"
le trio infernal qui désespérait de gagner des doughnuts voulut alors se mettre à manger des boules de Berlin.
"HAN hai hrop hros!" dit alors TonTon Gimly le Suédois qui ne comprend rien à l'Allemand, "tapons nous Commandant Quinn des _cyborg_" et Zhu des BORG
la situation semblait désespérée quand tou à coup Fantomas arriva
"HA! Fantomas!" dit Rabbi Jacob en le voyant.
"Oui, c'est moi, FANTOMAS!" heinheinheinhein! Répondit le fantôme de Fantomas avant que l'original n'eut le temps de parler.
Fantomas dit alors a son fantôme: "Tiens toi à carreau ou j'appelle les ghostbusters!"
"NOOOON! Pas les ghostbusters! leur musique est vraiment pourrie!" répondit le fantôme.
"en plus, j'ai le remix star ac' de Ghostbusters! C'est pire que le duo Lara fabian - Stéphanie de Monaco dans la version longue de leur chancon <<Je t'aime comme un ouragan>> !"
Son fantôme redevenu calme, fantomas commença à chanter les tubes du grenier :" Et tu chantes, chantes, chantes ce refrain qui te plait, et tu frappes, tu frappes, c'est ta façon d'aimer..."
Lancer dans une transe destructrice du aux effets hypnotiques de la chanson pourrie à deux sous qui ne vaut même pas les fientes de Loana, le fantôme tapa et tapa et tapa jusqu'au bout de la nuit sur les fesses de la gagnante du Loft 1
le CSA intervint
" Censuré ! On a déjà laissé passer la piscine. "
"C'est dommage, elle avait une belle voix de tête!" dit Carlos qui passait par là.
Elle pourrait faire des "Papayou, papayou papayou papayoulélé".
Etienne M, pdg de Tf1, intervint dans la discussion :
- Alexia chantant "boys, boys, boys" dans la piscine en monobikini, on
prend.
C'est une idée de tf1, c'est ça la télé réalité de demain: "Du cul, des gros nichons et surtout pas de réflexion" et ça fait 80% de part de marché! Même en même temps que la finale de la coupe UEFA sur M6 avec marseille!
Un VB traversa l'espace de deux secondes ma télévision qui chauffait sévère fut aspirée dans un faille spatio temporelle vectorielle du substrat magnétique influencé par la gravimetrie mendelienne autrement appelé trou noir
" a la mierda" me dis je alors dans mon coin perdu en G8 "j'ai les corones en bandoullières!"
En effet, elles bandouillent! "que faire?" me dis je. Prendre des aphrodisaques, me répondis-je
" Non ce serait trop facile, il faut que je trouve une bomba latina, genre Eva Longeria